Lieve avondwensen van lieve opa
↧
↧
Raadsel
Een man komt dichter en dichter bij een veld, maar als hij het aanraakt gaat hij dood.
Waarom gaat de man dan dood?
Antwoord hieronder
Hij is uit een vliegtuig gesprongen en is helaas zijn parachute vergeten.
Waarom gaat de man dan dood?
Antwoord hieronder
Hij is uit een vliegtuig gesprongen en is helaas zijn parachute vergeten.
↧
Correcte antwoord
Correcte antwoord
Een jong echtpaar werd op straat staande gehouden door een radio programma en konden 2 tickets naar een land naar keuze winnen. De voorwaarde is dat de man apart wordt gebracht en 2 vragen gesteld zou worden. De vrouw moest dan vervolgens dezelfde antwoorden doorgeven op dezelfde vragen. Indien goed hadden ze gewonnen.
Vraag 1 aan de man:
"Wanneer heeft u voor het laatst sex gehad."
Antwoord:
"Gisteravond."
Vraag 2:
"Waar heeft u het gedaan."
Antwoord:
"Op de keuken tafel."
De vrouw, op haar beurt, schaamde zich al bij het horen van de eerste vraag, maar haar man zei:
"Zeg maar liefje", en de vrouw antwoordde precies hetzelfde:
"Op de keuken tafel."
Bij vraag 2 wilde de vrouw geen antwoord geven uit schaamte maar weer zei haar man, doe nou liefje, ik heb gewoon antwoord gegeven en bedenk dan dat we een leuke vakantie kunnen hebben. En met een roze gezicht en bevende stem geeft ze als antwoord:
"In mijn kont."
Een jong echtpaar werd op straat staande gehouden door een radio programma en konden 2 tickets naar een land naar keuze winnen. De voorwaarde is dat de man apart wordt gebracht en 2 vragen gesteld zou worden. De vrouw moest dan vervolgens dezelfde antwoorden doorgeven op dezelfde vragen. Indien goed hadden ze gewonnen.
Vraag 1 aan de man:
"Wanneer heeft u voor het laatst sex gehad."
Antwoord:
"Gisteravond."
Vraag 2:
"Waar heeft u het gedaan."
Antwoord:
"Op de keuken tafel."
De vrouw, op haar beurt, schaamde zich al bij het horen van de eerste vraag, maar haar man zei:
"Zeg maar liefje", en de vrouw antwoordde precies hetzelfde:
"Op de keuken tafel."
Bij vraag 2 wilde de vrouw geen antwoord geven uit schaamte maar weer zei haar man, doe nou liefje, ik heb gewoon antwoord gegeven en bedenk dan dat we een leuke vakantie kunnen hebben. En met een roze gezicht en bevende stem geeft ze als antwoord:
"In mijn kont."
↧
Wat een zuiplap
↧
een hoop gezeik met mijn ex
Wat voor kleur kinderen krijg je met een gele condoom?
Helemaal geen kinderen.
.
Hoe noem je zeven viagrapillen in een glas water?
7 Up.
.
Twee jagers kopen een geweer. Als ze buiten zijn vraagt de ene jager: "Laat mij eens kijken?" Hij kijkt in de loop van het geweer en BAM! Het geweer gaat af. Heel zijn oog hangt bloedend uit zijn oogkas, waarop de andere jager zegt: "Man, je hoeft me niet zo raar aan te kijken hoor. Ik schrik me ook de tering!"
..
Een man komt bij een psychiater. "Dokter, u moet me helpen. Ik ben verliefd op een paard." "Een paard?", vraagt de dokter verbaasd. "Ja, en wat voor eentje! Een bloedmooi paard met prachtige manen, een mooi bruin vel en een fantastisch achterste." "Een hengst of een merrie?", vraagt de dokter. "Een merrie natuurlijk! U denkt toch zeker niet dat ik homofiel ben?"
.
"Waarom ben je zo laat?", vraagt de bareigenaar aan zijn serveerster. "Het was vreselijk. Ik was onderweg hierheen toen er op de Beukenlaan een aanrijding was gebeurd. De bestuurder van één van de auto's was uit zijn auto geslingerd. Hij lag op straat met een hoofdwond en er stak een stuk bot uit zijn been. Bloed lag er overal. Het is maar goed dat ik mijn EHBO diploma toen heb gehaald, want ik wist precies wat ik moest doen." "Wat heb je gedaan dan?", vraagt de kroegbaas. "Ik heb mijn hoofd tussen mijn knieën gedaan, zodat ik niet flauw zou vallen."
.
Er staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: "Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land?" Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "Ikke."
.
Waarom moet je in een e-mail nooit een .exe-bestandje openen?
Iedereen heeft al genoeg gezeik met zijn exen!
Helemaal geen kinderen.
.
Hoe noem je zeven viagrapillen in een glas water?
7 Up.
.
Twee jagers kopen een geweer. Als ze buiten zijn vraagt de ene jager: "Laat mij eens kijken?" Hij kijkt in de loop van het geweer en BAM! Het geweer gaat af. Heel zijn oog hangt bloedend uit zijn oogkas, waarop de andere jager zegt: "Man, je hoeft me niet zo raar aan te kijken hoor. Ik schrik me ook de tering!"
..
Een man komt bij een psychiater. "Dokter, u moet me helpen. Ik ben verliefd op een paard." "Een paard?", vraagt de dokter verbaasd. "Ja, en wat voor eentje! Een bloedmooi paard met prachtige manen, een mooi bruin vel en een fantastisch achterste." "Een hengst of een merrie?", vraagt de dokter. "Een merrie natuurlijk! U denkt toch zeker niet dat ik homofiel ben?"
.
"Waarom ben je zo laat?", vraagt de bareigenaar aan zijn serveerster. "Het was vreselijk. Ik was onderweg hierheen toen er op de Beukenlaan een aanrijding was gebeurd. De bestuurder van één van de auto's was uit zijn auto geslingerd. Hij lag op straat met een hoofdwond en er stak een stuk bot uit zijn been. Bloed lag er overal. Het is maar goed dat ik mijn EHBO diploma toen heb gehaald, want ik wist precies wat ik moest doen." "Wat heb je gedaan dan?", vraagt de kroegbaas. "Ik heb mijn hoofd tussen mijn knieën gedaan, zodat ik niet flauw zou vallen."
.
Er staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: "Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land?" Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "Ikke."
.
Waarom moet je in een e-mail nooit een .exe-bestandje openen?
Iedereen heeft al genoeg gezeik met zijn exen!
↧
↧
Truste tot morgen
De dag zonnig en wel, voorbijgegleden zonder een vlokje aan de lucht
ook een dag zonder extra problemen.
weliswaar om huis gebleven, temidden van de woefs, prrts, blubblubs, kwaakkwaaks, hinikhinniks, tsjilptsjilps en gebalk........
en diverse soorten tweepooters
FIJNE NACHT
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS
↧
Welterusten/goedemorgen
↧
Opa en de mode
↧
Nog even dit
Paniek is onze grootste vijand in het maken van de juiste keuzes.
↧
↧
Goedemorgen vrijdag
Goedemorgen...
Na een goedenacht plus bosronde, gaan we de dag weer in
een koude dag, maar het aftreden van de huidige vorst is nakende....
wat gaan we doen??
Alles wat gezellig is en niet verder rijden dan 5 minuten
dus boodschappen laten brengen en vissie halen..
en verders de gezelligheid van mijn hutje en de gevleugelde en niet gevleugelde twee en vierpooters
straks de kippies
vierpootjes hebben
en ik???
KOFFIE
FIJNE DAG
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS
↧
Top 5 van: 24-01-2013
1. Tumor met tanden ontdekt in 1600 jaar oud skelet 2095 kliks
2. In vislijn verstrikte dolfijn roept hulp van duiker in 1534 kliks
3. Vissers uit de kleren voor vrouwen 1471 kliks
4. Japanse minister Aso: Ouderen moeten eerder sterven 1407 kliks
5. Man zit opgescheept met 7000 Armstrong-dvd 1363 kliks
2. In vislijn verstrikte dolfijn roept hulp van duiker in 1534 kliks
3. Vissers uit de kleren voor vrouwen 1471 kliks
4. Japanse minister Aso: Ouderen moeten eerder sterven 1407 kliks
5. Man zit opgescheept met 7000 Armstrong-dvd 1363 kliks
↧
SMSblog: knal boem psst, weer lekke ba...
knal boem psst, weer lekke band. Bah
↧
Ja ik wil 69
↧
↧
Het lijkt wel zomer
↧
Edit lieve middagwensen van lieve opa
↧
Raadsel
Een koekoeksklok luid het gepaste aantal keren om aan te geven welk uur het is, alsook luid deze klok om het kwartier.
Als je in een andere kamer zat en je hoorde de klok eenmaal luiden, hoelang zou je dan maximaal moeten wachten om zeker te zijn van de tijd?
Antwoord hieronder
Je zou 90 minuten moeten wachten tussen 12:15 en 13:45. Wanneer je eenmaal zeven keer een enkele klokslag had gehoord, zou je zeker weten dat de volgende keer de klok tweemaal zou luiden voor 2 uur.
Als je in een andere kamer zat en je hoorde de klok eenmaal luiden, hoelang zou je dan maximaal moeten wachten om zeker te zijn van de tijd?
Antwoord hieronder
Je zou 90 minuten moeten wachten tussen 12:15 en 13:45. Wanneer je eenmaal zeven keer een enkele klokslag had gehoord, zou je zeker weten dat de volgende keer de klok tweemaal zou luiden voor 2 uur.
↧
De dames Gans op stap
↧
↧
Zooooo schattig zooooo lief
↧
Raadsel
Wie het maakt, verteld het niet. Wie het aanneemt, weet het niet. Wie het weet, wil het niet.
Wat is het?
Antwoord hieronder
Vals geld.
Wat is het?
Antwoord hieronder
Vals geld.
↧
Een heterdaadje:
Een heterdaadje:
Een inbreker wordt op heterdaad door een agent betrapt
als hij door een raam van een huis naar buiten klimt:
"Zo zo, meneertje komt u maar eens even mee naar het bureau."
De inbreker: "Ja maar, ik heb mijn buit nog binnen liggen. Zal ik die nog even halen?"
De agent: "Ja ja, en er dan zeker stiekem vandoor gaan.
Nee nee, daar komt niets van in. Weet u wat:
Blijft u hier maar staan... dan ga ik die buit wel even halen."
↧
More Pages to Explore .....
