Quantcast
Channel: WaarMaarRaar.nl - RSS-feed van alle WMR blogs
Browsing All 18691 Browse Latest View Live
Mark channel Not-Safe-For-Work? cancel confirm NSFW Votes: (0 votes)
Are you the publisher? Claim or contact us about this channel.
0

Sigmund strips

Kindermishandeling om foto

De echtscheidings fotograaf

Een vroedvrouw in de hemel

0
0
Een vroedvrouw die reeds vele bevallingen had meegemaakt ging naar de hemel.
Daar zei Sint-Pieter: "wel ge hebt zoveel goed op de aarde gedaan, ge moogt een wens doen"
"Kan ik nog terug", vroeg de vroedvrouw
"Ja dat kan" was het antwoord van Sint-Pieter.
"Wel, dan wens ik nog één geboorte te doen, maar dan zou de vader moeten afzien inplaats van de moeder".
"Dat is goed", was het antwoord. En ja, de vrouw kwam weer bij en ging terug aan het werk.
Bij de eerstvolgende geboorte waar ze werd bijgeroepen stond ze bij een vrouw die al zingend de geboorte afwachte, alles ging zeer vlot en de jonge moeder had geen tikje pijn.
De vroedvrouw die dacht aan Sint-Pieter en dacht hij heeft woord gehouden, maar de vader stond er ook al lachend bij.
Dat klopt niet dacht ze, hij moest toch afzien in haar plaats?!
De man keek eens door het raam en zag de postbode aankomen, maar wat had die man, hij pakte naar zijn buik en kermte het uit.
"Kijk die man eens" merkte de echtgenoot, "die doet precies of hij moet bevallen in plaats van mijn vrouw!"

wij eten snert wat eet jij??

Tip voor het simpel ontdooien van autosloten

Schrik niet, triootje

Wat humor op de maandagavond

0
0



Drie slakken lopen door de woestijn. Bij een caf? stoppen ze en bestellen drie glazen bronwater. De Kastelein heeft slechts twee glazen. "Geeft niet," zegt de oudste slak, "de jongste gaat thuis wel even een glas halen." "Ok?," zegt de kleinste, "maar jullie mogen niet gaan drinken voor ik terug ben." Dat wordt afgesproken. De kleinste slak verdwijnt. Twee uren verstrijken, tien uren, een dag, twee dagen... Op de morgen van de derde dag zegt een van de wachtende slakken: "Zullen wij vast een slokje nemen? Die kleine merkt dat toch niet!" De beide slakken brengen het glas aan hun mond, dan komt plotseling de kleinste slak onder de tap vandaan en zegt verwijtend: "Nee, als jullie smokkelen, ga ik het derde glas niet halen! "
.

Een aap ontsnapt uit de zoo in Antwerpen en gaat op het Astridplein een caf? binnen. De baas schrikt maar vraagt na een tijd toch maar aan de aap die aan de bar is komen zitten, wat hij wil drinken. 'Een pintje' antwoordt deze. Stomverbaasd tapt de baas een pintje. 'Wat mag dat kosten?' vraagt de aap. De baas denkt ' zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door' en zegt 'da's dan twee euro.' De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels en betaalt 2 euro. De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren en besluit dan toch maar een gesprek aan te knopen. Hij zegt 'dat ziet ge toch niet dikwijls, een aap op caf?.' Antwoordt de aap: 'ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje!'

.
Een boer heeft 200 kippen. Om die kippen eieren te laten leggen, moeten de kippen wel even flink tussen de poten gepakt worden en daar heeft hij natuurlijk wat hanen voor nodig, dus gaat hij naar de veemarkt op zoek naar een aantal geschikte hanen. Daar aangekomen, gaat hij op zoek. Op een gegeven moment komt hij bij een kraampje waar hanen verkocht worden en vraagt aan de verkoper of hij een aantal hanen te koop heeft om zijn 200 kippen even hard te nemen. "Wel," zegt de verkoper, "ik heb hier 1 haan en die haan pakt al jou kippen in 5 minuten." De boer twijfelt, maar betaalt toch 5000 gulden voor de haan, met garantie nog wel, hij denkt: "Wat wil ik nog meer?" Thuis aangekomen, denkt hij nog waar hij aan begonnen is, maar goed, hij neemt de haan onder zijn arm en loopt ermee naar het kippenhok, doet de deur open en gooit de haan het kippenhok in. Nou, je mag het geloven of niet, maar die haan naait alle kippen in 5 minuten tijd, de veren vliegen in het rond en noem maar op. Waarop de haan het hok uit rent en ineens plat op zijn rug gaat liggen met zijn pootjes omhoog. De boer denkt: "Wat krijgen we nou weer!" En loopt naar de haan toe en zegt: "Wat maak je me nou! Ga je nu al dood?" Waarop de haan antwoordt: "Ssssssssssst! Zie je die havik daar? Als die naar beneden komt, pak ik die ook nog even!"
.

Een boer koopt een aantal varkens, hij hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort.... Na een aantal weken, komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in. De veearts raadt hem aan om eens kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft er geen enkel idee van wat dit betekent, maar om zijn onwetendheid te verbergen, vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn. De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen wanneer ze drachtig zijn. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen. Nog ??n keer zegt hij tegen zichzelf en hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen. Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat, daar valt hij lusteloos in bed. De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen. "Nee", zegt ze, "ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren met de claxon."

.
Een bouvier en een herder zitten in de wachtkamer van de dierenarts. Vraagt de boef aan de herder waar hij voor komt. "Dat zal ik je vertellen", zegt de herdershond. "Gisteren liep de poes van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet haar dood." "Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit." "Wat verschrikkelijk", zegt de boef." Vraagt de herder: "Maar wat kom jij hier doen?" "Tja", zegt de boef: "Gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich." "Ook ik kon me niet inhouden. Ik besprong haar van achteren." "Nou" zegt de herder, "dan zul jij ook wel een spuit krijgen." "Nee" zegt de boef, "ik ben hier om mijn nagels te knippen."

.
Een boxer staat onder het balkon en er staat een Ierse setter boven. De boxer roept "H? joh, laten gaan spelen ..." "Kan niet" blaft de setter terug, "ik kan niet van het balkon af, de deur zit dicht!" "Dan spring je toch naar beneden..." "Ik kijk wel uit, zeker ook zo'n platte smoel krijgen als jij?"

.
Een caf?baas heeft een papegaai die nogal graag eens lol trapt. Opeens komt er daar een stoere gast binnen en bestelt een grote pint bier. "Voor mij ne coca!" roept de papegaai. Dan roept er iemand tussen al het kletsende volk: "voor mij en bierke!" "voor mij ne coca!" roept die papegaai weer. Diene caf?baas is natuurlijk al ferm op zijn teentjes getrapt en schreeuwt tegen die papegaai: "nu is 't genoeg h?, nog ene keer en dan hang ik u bij Jezus aan het kruis" "voor mij ne wodka!" roept er weer iemand uit de menigte. "voor mij ne coca!" roept die papegaai weer. "Nu is 't genoeg h?!" schreeuwt de baas en hangt de papegaai aan het kruis bij Jezus. Na een uur vol belangstelling naar Jezus te zitten kijken zegt de papegaai tegen Hem: "Hedde gij ook 3 cola 's besteld?"
.

Een giraf komt terug in de dierentuin. 'wat kijk je chagrijnig?' vraagt de bewaker. 'Vind je 't gek?" zegt de giraf: 'ik kom net bij de kapper vandaan. Alleen m'n nek uitscheren: 1.500 euro!"

.
Een eenzame soldaat komt na een uitputtende woestijntocht aan in het kamp waar hij naar op zoek was. Na een korte kennismaking met z'n medesoldaten worden hem de huisregels uitgelegd. De soldaten blijken te beschikken over een kameel. De kapitein vertelt hem het volgende: "Als je het niet meer kan houden (...wat wil je, al die mannen wekenlang zonder vrouw in de woestijn...), hier staat onze kameel." Waarop de soldaat antwoordt: "Zeg niet meer, ik weet precies wat je bedoelt." Alles in orde denken beide partijen. De dagen verstrijken. Na 1 week: hij houdt het nog uit. Na 2 weken: op het randje. Na 3 weken: nu moet hij echt wel lossen! Hij stapt naar de kameel, trekt het gordijntje dicht, pakt het achterwerk van het dier stevig beet en doet z'n ding. Wild gekreun en gejank. Wanneer hij afstijgt en terug naar buiten gaat, staat het hele peloton
te gieren. Waarop hij vraagt: "Dit was toch de bedoeling ???". Kapitein: "De kameel was bedoeld om naar de hoeren te rijden...."

Raadsel

0
0
Ik zit niet in een eeuw.
Wel in een jaar.
Niet in een seizoen.
Wel in een maand.
Niet in een week.
Wel in een dag.

Wat ben ik??

antwoord hieronder

de letter g

Truste tot morgen

0
0


Na een fijne, min of meer zonloze dag, is daar de avond/nacht weer.
Vanmorgen even naar 4akker geweest, voor wel 2 verjaardagen, en de overheerlijke voormelk, zo vers van de koe.
En vanmiddag nog even met de vierpootjes naar de ijssel geweest..
En verders wat administratie verders afgemaakt voor het tuinfeest 2013.
Het kaarsie is op
nog een
rondeke
happie
sappie
dvdtje
FIJNE NACHT
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS


Welterusten/goedemorgen

Opa en de rechter

Nog even dit

0
0

Blijf niet stilstaan bij het verleden,
droom niet van de toekomst,
maar concentreer je geest op het huidige moment.

Goedemorgen allemaal

0
0



Goedemorgen lieve allemaal
Ik zal niet vragen of je wakker bent, want ben je niet wakker kan je het ook niet lezen...
Goede nacht achter de rug plus een spookronde..
Geen directe plannen om weg te gaan...
Wel even een harinkie halen en verders vrij druk met inplanning en uitvoering van het grote tuin feest
Straks, ontbijtservice voor den kipjens..
vierpootjes hebben
en ik??
KOFFIE



FIJNE DAG
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS


Schok golf na zelfmoord

Snuitje aan snuitje:

0
0
Snuitje aan snuitje:

Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.

Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?" "Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.

Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.

"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.

"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels trouwen!"

Wat hebben een eekhoorn en een blondine gemeen?

0
0
Wat hebben een eekhoorn en een blondine gemeen?
Ze springen van eikel naar eikel.

Tussen zware absances door fijne middag

En een Epi aanval voorbij

0
0
En een Epi aanval voorbij

ik voel me nu net een trein van de NS
ook niet vooruit te branden

Het alfabet der liefde

0
0
Het alfabet der liefde
A
Annelies, je prachtige stem ben je kwijt
Ik kan je niet zeggen hoezeer het me spijt
Toch denk ik met heimwee aan hoe ik genoot
Terwijl ik die stemband aan diggelen schoot.

B
Belinda, dat triootje was toch wat raar
Je man - die van onder lag - kwam te snel klaar
terwijl ik nog ramde in woeste galop
Begon hij te leuteren over zijn job.

C
Christina, fraudeuse! Bedrieglijke slons!
Jij had geen cup D, 't waren twee stukken spons
Jij hebt mij misleid, en ik voel mij bekocht
'k Heb uren vergeefs naar je borsten gezocht.

D
Diana was meegaand, wellustig en knap
Helaas was haar Fiatje net iets te krap
Ik dacht nog: "Dit wordt een geweldige nacht"
Tot ik door die handrem anaal werd verkracht.

E
Elfriede, ik vond het die oudejaarsnacht
Jou kennende eigenlijk niet onverwacht
Dat jij bij jezelf een fusee binnenbracht
En dat je hem aanstak was weinig doordacht.

F
Francesca, jij hebt een ontzaglijke kont
En toch ga je liefst op zijn hondjes van grond
Besef je dan niet dat wie jou zo bestijgt
Als hij naar beneden kijkt hoogtevrees krijgt?

G
Gerarda, die honing was niet echt een feest
Een schijfje citroen ware beter geweest
Waarom hing ik niet als een zwijn aan de trog?
Wel, schelvis met honing dat smaakt niet naar nog.

H
Helena, je krijgt dit vergrootglas van mij
Om eerlijk te zijn: 't is voor ons allebei
Ik weet dat mijn zwaard op een muggelarf lijkt
Maar niet als je 't door dit vergrootglas bekijkt.

I
Irene, wat treurig gestreel aan een borst
Is al wat je toestond, mijn lul was je worst
Vandaar dat ik edel, manmoedig en trots
Mijn nobele zaad heb gestort op een rots!

J
Jolientje, wij waren saam heel en al dier
Jij was mijn leeuwin, ik jouw bronstige stier
Maar plots bleek je tevens een eekhoorn te zijn
Mijn eikel, Jolientje, vond dat niet zo fijn!

K
Kathleentje, als jij er mentaal klaar voor was
Werd heel je benedenloop een groot moeras
Met alle respect, maar dat was niet okee
Ik roer er toch ook geen carpaccio mee!

L
Linda, we dartelden bloot door de wei
't Was heerlijk. Maar plots werd je razend op mij
Omdat ik - zo dacht je - een schaap tot mij nam
Maar schat, je vergist je: dat beest was een ram.

M
Miranda, je zegt: waarom zie je zo bleek?
Je siddert, je beeft, waarom ben je zo van streek
Wel, vraag dat maar eens aan die lintworm van jou
Dat beest gaf me net een venijnige knauw!

N
Naomi, Naomi, ons kindeken schreit
Terwijl gij alleen met uzelf bezig zijt
Zelfzuchtige moeder! Gij laat u weer gaan!
Ons kindje moet fruitpap. Geef hier die banaan.

O
Olivia, kijk niet zo verschrikt naar die sjaal
Wurgseks is in jouw geval ideaal
Die sjaal beneemt immers - terwijl ik je dek
Het zicht op je lelijke schildpaddennek.

P
Petroesjka, ik maakte je moeiteloos heet
Een ring door mijn eikel was wat het 'm deed
Maar nu ben je zwanger, want eer ik het wist
Had ik je spiraal uit je schede gevist.

Q
Quirina, het bloed kolkt weer wild in mijn Jos
Hoe ik ook frunnik, ik krijg hem niet los
'k Vervloek de ontwerper van deze soutien
Ik ben godverdomme geen mecanicien.

R
Roger, 'k had nooit eerder een vent in mijn nest
Het was dus flink wennen, toch deed ik mijn best
Ik knapte pas af toe je riep: "Lekker dier!"
Die basstem, Roger. Het was net Guy Mortier.

S
Sabrina, dat jij menstrueert als een rund
Dat is je bij deze van harte gegund
Maar soms is het, als jij weer borrelt en kolkt
Alsof Hij een bijrol in Deathwish vertolkt.

T
Tatjana, de keukenvloer was nog wat nat
Hij was pas gedweild en verraderlijk glad
Zo glad dat je reeds na een stevige stoot
Als levende bobslee de living in schoot.

U
Ulrike, je was een geweldige vrouw
Met jou deed ik wekenlang al wat ik wou
Dat kan nu niet meer, het verdriet maakt me gek
Ik beet in extase je achterste lek.

V
Vanessa, neem vodden en boenwas, jij slet
En boen, terwijl ik je bespring, het parket
Je zei: "'k zie je graag, 'k wil voor jou alles doen"
Welnu dan: ontkleed je, kniel neder en boen.

W
Wivina, terwijl ik het wild met je deed
Zijn kort na elkaar uit jouw tactloze reet
Vier nijdige, snerpende winden ontsnapt
Terstond was niet enkel mijn aandacht verslapt

X
Xantippe, 'k herinner mij enkel nog dit:
Ik lig op mijn rug, terwijl jij op me zit
Jij raast als een vuurstorm! Ik roep nog: pas op!
En dan knalt die zwiepende borst tegen mijn kop.

Y
Yolanda, wees lief en aanvaard deze strip
En stop hem een weekje of zes in je slip
Hij is van Vapona, een roemrucht product
Laat Gaia maar zeuren, ik hoop dat het lukt!

Z
Zanussa, die heerlijke plek naast het riet
Was eigenlijk drijfzand, dat wist ik dus niet
Ik heb je vol liefde de grond in geheid
Maar dra komt de hijskraan, dan wordt je bevrijd.
Browsing All 18691 Browse Latest View Live