Quantcast
Channel: WaarMaarRaar.nl - RSS-feed van alle WMR blogs
Browsing All 18691 Browse Latest View Live
Mark channel Not-Safe-For-Work? cancel confirm NSFW Votes: (0 votes)
Are you the publisher? Claim or contact us about this channel.
0

Goedefijnezondagsesmorgens

0
0


Ik ben een klein kaboutertje
En mijn naam is jos

Ik woon met mijn vriendjes
Heel diep in het bos

Als wij buiten spelen
Klimmen wij op het mos

Dan kan hij niet bij ons komen
Die grote gemene vos

Want als hij ons te pakken krijgt
Zijn we heel erg de klos

Dan houd hij ons zo stevig vast
En komen we nooit meer los

Dus van ons mag hij weg
Die grote gemene vos

Dan kunnen ik weer spelen
Daar boven op dat mos

Gezellig met mijn vriendjes
Daar heel diep in dat bos

Goedesmorgens na een redelijke nacht en de gebruikelijke internet problemen, storten we ons weer vol plezier in de nieuwe dag.
Weer even naar de boer voor een kan verse melk en verder zien we wel
Straks de dames stokzitsters
vierpootjes zijn zeer tevreden
en ik?????????
KOFFIE




FIJNE DAG
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS


Raad eens en testweek 2

0
0
Hoe vaak denk je een dubbeltje te kunnen uitgeven???

Oké, testweek is bijna afgelopen. Morgen nog een toets wiskunde en dan zijn we klaar. Woensdag en Donderdag heb ik scholen begeleid in het ICT-lokaal. Altijd leuk.

Raad eens en testweek deel 2

0
0
Hoe vaak denk je een dubbeltje te kunnen uitgeven???

Oké, testweek is bijna afgelopen. Morgen nog een toets wiskunde en dan zijn we klaar. Woensdag en Donderdag heb ik scholen begeleid in het ICT-lokaal. Altijd leuk.

Top 5 van: 21-01-2012

Kolleke wenst ons een????

0
0
Kolleke wenst ons een???
Fijn ontbijt

Aankomst Laura Dekker is wereldnieuws

0
0
RIJSWIJK - De aankomst van Laura Dekker zaterdag (lokale tijd) op Sint Maarten is wereldnieuws.
.
.
klik hier voor nu.nl

Das goddomme de 3e keer

0
0
Er komt man een café binnen en vraagt om een biertje.
De cafébaas ziet dat hij een luciferdoosje op de bar neerzet.
De man schuift het doosje open, er springt een vlieg uit.
De vlieg loopt naar het eind van de bar, doet een salto achterover,
loopt weer terug en springt het doosje weer in.
Iedereen in het cafe is stil en kijkt met uitpuilende ogen naar het doosje
“psst,” zegt de cafébaas, “mag ik dat kopen van je voor 50 euro?”

De man bedankt vriendelijk en zegt dat hij er minstens 5000 euro voor wil hebben.
Dat vindt de cafébaas goed als de man het nog een keertje wil laten zien.
Hij schuift het doosje open, de vlieg springt eruit, loopt weer naar het eind van de bar,
doet een salto achterover, loopt weer terug naar het doosje en springt er weer in.
“Verkocht,” zegt de cafébaas en betaalt 5000 euro aan de man
de man neemt het geld aan, bedankt de cafébaas en gaat weg.

Na een kwartier denkt de cafébaas:
“hij heeft me toch niet voor de gek gehouden?”
Hij schuift het doosje open, de vlieg springt eruit
“gelukkig,” denkt de cafébaas
die vlieg loopt naar het eind van de bar, doet een salto achterover, wil teruglopen…….KLABAM,
een hand plet de vlieg en een dronken kerel zegt:
“das goddomme de 3e keer dat dat kreng langskomt!!!”

Goede nacht moeder:

0
0
Goede nacht moeder:

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar een feest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi en toen deze er aan kwam gingen we naar buiten. Maar op het moment dat we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten, aangezien ze het op de parkiet gemunt had.

Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur: "Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen."

Enkele minuten later zat ik in de taxi: "Sorry dat het zo lang duurde." zei ik, "maar die stomme trut had zich verstopt onder het bed. Ik heb haar met een stok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Toen wilde ze weglopen, maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Toen heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dikke lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!"

Er viel een diepe stilte in de taxi...

stroomstoring

0
0
Internet weg door stroomstoring, nu afhanklijk van GPRS als lijntje naar de rest van de wereld. Ik ga zo maar eens met twee steentjes tegen elkaar rammen om vuur te maken survival of the fittest

Bijzonder irritant. Als een vis op het droge xD

edit: stroomstoring

0
0
Internet weg door stroomstoring, nu afhanklijk van GPRS als lijntje naar de rest van de wereld. Ik ga zo maar eens met twee steentjes tegen elkaar rammen om vuur te maken survival of the fittest

Bijzonder irritant. Als een vis op het droge xD

edit
Nog steeds geen stroom. Maar het euvel is gevonden en wordt verholpen atm geen elektrisch spul en een bagger internet verbinding (gprs), echt afzien

Een vooruitziende blik

Het bureau van een vrouw

Hoe groot is een pinguiuml;n?

0
0
Hoe groot is een pinguïn?
.
Een dronken man komt een kroeg binnen: “Hoe groot is een pinguïn?”
“Die komt ongeveer tot aan je heup”, antwoord de barman.
“O, dan heb ik een non doodgereden…”

De psychiatrische hulpdienst

0
0
De psychiatrische hulpdienst
Welkom op de telefoonlijn van de psychiatrische hulpdienst.
Als je last hebt van obsessies druk dan telkens een 1 in.
Als je erg afhankelijk bent, vraag dan iemand om de 2 voor je in te drukken.
Als je meerdere persoonlijkheden hebt, druk dan 3, 4, 5 en 6.
Als je paranoïde bent, dan weten we wie en wat je bent. Blijf gewoon even hangen zodat we je telefoontje kunnen traceren.
Als je schizofreen bent, luister dan goed en een klein stemmetje zal je zeggen welk nummer je moet indrukken.
Als je depressief bent, dan maakt het niet uit welk nummer je intoetst. Er zal toch niemand antwoorden.
Als je last hebt van wanen en hallucinaties, wees er dan op verdacht dat het ding dat je nu aan de zijkant van je hoofd houdt levend is en op het punt staat om je oor eraf te bijten.

Lekke band

0
0

Zul je altijd zien, ga je een stukje fietsen krijg je ver van alles een lekke band door een stuk glas!

Sssst, ik bid voor mijn eten.

0
0
Een zendeling loopt door het oerwoud als hij opeens oog in oog met een leeuw staat. De zendeling valt op zijn knieën en begint te bidden.
Na een tijdje doet hij zijn ogen open en ziet dat de leeuw ook op zijn knieën zit en zijn poten gevouwen heeft. “Wat mooi dat het geloof ook u bereikt heeft.”
“Sssst, ik bid voor mijn eten.” sist de leeuw.

Wat een geemmer

0
0
Wat een geemmer
.
Onthoud in je hoofd,
acht emmers water en dan nog acht emmers water erbij.
Nog tien emmers water erbij en dan nog een keer twintig emmers water erbij.
wat heb je dan?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Een waterhoofd!

Gij zult niet echtbreken

0
0
Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Tevens vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen. Bij het gebod Gij zult niet stelen zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen. Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn. Zo gezegd, zo gedaan.
Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw. De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is. Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor. Toen u afgelopen zondag bij het gebod Gij zult niet echtbreken was gekomen, herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn karretje had laten staan.

Druiper

0
0
Druiper
Er komt een man bij de dokter met een akelig probleem. De man heeft last van een druiper en vraagt of de dokter er iets voor heeft. De dokter kijkt in zijn medicijnenboek en zegt: "Als u dit antibioticum vier weken slikt, is het gegarandeerd over."
De man kijkt de dokter verschrikt aan. "Vier weken?" zegt hij, "maar dat kan niet. Over twee weken ga ik trouwen en dan moet het over zijn."
De dokter snapt het probleem, krabt zich eens achter het oor en zegt: "Ja, er is nog wel een middel, maar dat is een ouderwets en wat eigenaardig middeltje. Als u zich een week lang twee maal daags laat pijpen door een geit, dan gaat het ook over."
De man is ten einde raad en besluit de raad van de dokter op te volgen. Zes weken later komt de dokter de man tegen op de markt en informeert naar het probleem. Met een grote glimlach vertelt de man dat het inderdaad heeft geholpen, binnen een week was het over. "En," vraagt de dokter, "hoe bevalt het huwelijk?"
"Huwelijk?" zegt de man, "ben jij gek, ik heb nog een geit erbij gekocht!"

Edith Illegaaltje gearresteerd

Browsing All 18691 Browse Latest View Live