Quantcast
Channel: WaarMaarRaar.nl - RSS-feed van alle WMR blogs
Browsing All 18691 Browse Latest View Live
Mark channel Not-Safe-For-Work? cancel confirm NSFW Votes: (0 votes)
Are you the publisher? Claim or contact us about this channel.
0

16 meiden op 1 fiets

Nog een nachtje

0
0
Update: Wendie belde net: ze moet nog een nachtje blijven. Wond 'drupte' nog te veel. Gelukkig is de koorts nu blijkbaar weg, maar ze had zich toch verheugd op het kijken van The Voice Of Holland thuis in bed op de nieuwe TV...
Aan de andere kant: nu kan ze ongestoord kijken zonder dat de kids of ik er tussendoor praat - en ze kan luisteren met koptelefoon op; misschien dat ze dan ook hoort dat sommige deelnemers wel erg vals kunnen zingen (Wendie is redelijk toondoof: ze hoorde pas na een half jaar dat één speaker van de auto kapot was, doordat ze de helft van de tekst van "Bohemian Rhapsodie" miste.... )

Maar toch nog (en nog steeds) heel erg bedankt voor het duimen en de kaarsjes en de gebeden en wat dies meer zij, want wie weet hoe erg het anders geweest was, dit is nog te overzien.

Uitleg gekleurde rand YT

0
0
Voor een uitgebreid verslag hoe je de rand om je youtube filmpje krijgt kun je >>HIER<< terecht.

Maar voor de mensen die te lui zijn om te klikken volgt er nu de uitleg.

Quote http://elliebroekhof.wordpress.com/2011/03/16/een-youtube-filmpje-met-een-gekleurde-rand/:
In de code zie je dit staan
1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&
Dit is de kleur code van de rand die ik er omheen heb gezet.
Een beetje kenner weet ook dat een kleurcode uit 6
karakters bestaat =letters en cijfers.

Je kunt >>HIER<< de kleurwijzer gebruiken of
als je de kleur op je hyves wilt afstemmen kun je Color cop gebruiken
alles hier over kun je >>HIER<< vinden.

0xe1600f na 0x begint de kleurcode dus dit e1600f
Het belangrijkste is dat wanneer je een kleurcode haalt
bijv.#D7A781 dan moet # weg en D7A781 wordt d7a781
Altijd kleine letters gebruiken en geen hoofdletters.

En dan krijg je die leuke randjes er omheen.
Mocht je nog vragen hebben je kunt altijd hier een berichtje achter laten.
Heel veel plezier

Have Fun.


Ik hoop dat het zo duidelijk is, en anders heb je pech gehad

leuke tv

Wat is een balustrade?

0
0
Condoom gevonden

Twee kleutertjes van 4 jaar staan de praten op de speelplaats.
Zegt het ene meisje: "Ik heb gisteren een condoom gevonden op de balustrade."
"Wat is een 'balustrade'?" vraagt het ander.

De zaligheden van de lach

0
0
DE ZALIGHEDEN VAN DE LACH



Zalig zij die aandacht hebben voor de zorgen van anderen

en zich niet onmisbaar wanen…

Ze zullen zaaiers van vreugde zijn.

Zalig zij die met zichzelf kunnen lachen,

zij zullen zich blijvend kunnen amuseren.

Zalig zij die kunnen glimlachen bij een menselijke stommiteit,

en weten dat het hun ook kan overkomen.

Zalig zij die niet lachen met kwaad opzet of vulgariteiten,

want het zou er kunnen toe leiden...

Zalig zij die kunnen lachen met de poetsen die anderen hun bakken,

want zij zullen plezier vinden in ‘poets wederom poets’.

Zalig zij die verstandig genoeg zijn

om zichzelf niet al te ernstig te nemen.

Zalig zij die kunnen lachen met hun onhandigheden,

want eenvoud siert hen.

Zalig de slappe lach,

want die is aanstekelijk.

Lachen is gratis,

wees er gul mee.

Zalig zij die lachen omdat anderen lachen,

hun hart laat de vreugde binnen.

Zalig zij die zeggen dat er niet te lachen valt,

zij doen glimlachen.

Champagne

0
0
Champagne



Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog.

Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen.

Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken,

en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft.

Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken,

en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje,

en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen.

Op het briefje schreef zij :
"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken,

moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden,

op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken,

en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :
"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche,

een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida,

en ééntje in Oostenrijk.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw,

laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....

Edit... Ook hier gebeurt het dus...

0
0
Moeke en ik dachten in een soort paradijs te verblijven hier in Almkerk en dat IS ook zo

Neemt niet weg dat gisteraaf om 22.30 uur (ong) de deurbel indringend scheldde

Toen er ook gebonk op de voordeur bij kwam ging ik naar benee en trok de deur open

Buurman overstuur (net thuis van werk en kon huis niet in) had z'n mobiel aan't oor en was kennelijk in gesprek met 112

Hij legde uit aan die menaen dat'ie via ons huis een kijkje ging nemen aan de achterkant dus ik mee

achter bleek z'n achterdeur open te staan en hij wist dat er mensen binnen waren (geweest ? )



Ik ben geslaagd hem bij de deur weg te houden en binnen minuten hoorden we vóór de politie stoppen die kwamen twee man sterk ook via ons naar achter om eens poolshoogte te nemen (heb verder de camera met rust gelaten )

Voordeur was geforceerd en weer dichtgeramd (kennelijk) maar er was verder niemand aanwzig dus de buurman hebben we maar z'n verhaal laten doen aan de politie

Na ongeveer een half uur verscheen een tweede paar agenten te tonele om 'direct' sporen-veiligstelling te verrichten en het éérste team was weer bezig met z'n normale wekzaamheden (neem ik aan)

Net kwam ik thuis van boordschappen doen en trof het 3e team aan:



De 'Technische recherche' ditmaal

*Kan alleen maar zeggen dat de politie er écht wel is wanneer je ze nodig hebt*

*Edit: Buurman net aan de lijn gehad en hij kon alleen melden dat't horloge van z'n overleden Pa weg was... verder mocht hij nergens aankomen ivm't 'sporen-onderzoek' dat kennelijk nog gaande is*

Sofware probleem....

0
0
Sofware probleem..............



Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op
Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde
schijf.
Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw
1.0.
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en
saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.

Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten
2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!
Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf
auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor het hele systeem vastloopt,
Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te
des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma
ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.

Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs
vertonen.
Bijvoorbeeld, het commando Cijpenopzateragavond.exe activeert niets
meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en
ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor
andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer
bevalt.

Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker

ANTWOORD:
Geachte gebruiker,

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een
perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op
Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings- en
utility-programma is.

Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating
System, gecreërd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is
vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar
Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw
1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.

Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compatibiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren om
vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en
Co-ouderschap.

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddelijk over op Vrouw 2.0 want de compatibiliteitsproblemen die zullen
ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en
Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en gespecialiseerde gebruikers,
bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren
wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te
springen.

Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma
en gaat onmiddelijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u
zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij
Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van
het commando CORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna
zult u het paardenmiddel CORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het
programma weer te laten functioneren, en zoals u weet, moet u dit niet te
vaak doen.

Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets
bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U
kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn
redelijk tot goed.

Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw
1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem.

Om Cijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's
zoals CIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.

Veel succes,
De Helpdesk

Nog vragen bel 0900-WAARBENIKAANBEGONNEN (1.50 p/m)

moppen en raadsels

0
0
het is alweer een tijd gelegen dus maar even een nieuwe post

De slimste persoon van Belgie, die van Duitsland en die van Nederland, zitten samen in een vliegtuig.
Plots komt de piloot uit de cockpit en roept dat ze gaan neerstorten en dat er maar drie parachutes zijn.
Hij grijpt er 1 van, opent de deur en springt uit het vliegtuig.
De slimste Belg zegt dat hij absoluut onmisbaar is en neemt een parachute en springt.
De duitser kijkt de Nederlander aan en zegt wat doen we nu? Mij hebben ze ook wel echt nodig in Duitsland.
Geen probleem zegt de Nederlander, we nemen gewoon alletwee een parachute en springen, want die Belg is met mijn rugzak gesprongen

Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt boos naar buiten en vraagt: "Wat zou jou moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug?" Jantje: "Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de tiende verdieping!"

wat is het toppunt van lef??

wat is het toppunt van zelfvertrouwen

dagboek

0
0
Haar dagboek:

Vanavond dacht ik dat mijn man zich vreemd gedroeg. We hadden leuke plannen om te gaan eten in een restaurant, waar we elkaar zouden zien. Ik was de hele dag wezen shoppen met een paar vriendinnen, dus ik dacht gewoon dat hij boos was dat ik te laat was. Maar hij zei er niks over. Ik stelde voor om naar een rustige plaats te gaan om rustig samen te kunnen praten, hij ging er mee akkoord maar zei niet veel. Ik vroeg wat er aan de hand was en hij zei: "niks, er is niks aan de hand om je zorgen over te maken, en het ligt ook niet aan jou." Op weg naar huis zei ik dat ik van hem hield, hij glimlachte en reed door. Ik snap z'n gedrag niet, en ook niet waarom hij niet: "ik hou ook van jou" terug zei. toen we thuis zaten, ging hij op de bank voor zich uit zitten te staren en TV te kijken, er komt bijna geen woord uit hem. Ik ben bang dat hij iemand anders heeft, ik kan maar niet slapen. Ik weet absoluut niet wat ik nu moet doen!

Zijn dagboek:

Motor wil niet starten, kan er maar niet achter komen waarom.

Ben jij ook happy?????

Wat zegt ie?

0
0
Deze jonge twee tweelingen praten met elkaar en schijnbaar is het nog al grappig

De Geboorte....

0
0
De Geboorte.................................
Papa ? Hoe ben ik geboren?
OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest
uitleggen
Papa en mama hebben mekaar ontmoet op den "chat" via internet.
Papa maakte een rendez-vous met mama en zo ontmoetten ze
mekaar
in de toiletten van een cybercafé.
Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.
Toen papa klaar was voor een upload, ontdekten ze dat er geen
firewall
aanwezig was.
Vermits het nadien te laat was om de verstuurde informatie te
"deleten",
kwam plots -
9 maand nadien - dat stukske virus opduiken !!!

Wiskundig bewijs

0
0
Wiskundig bewijs

Stelling: "Het is nutteloos dat een student blokt".
Gegeven: een student blokt
Te bewijzen: het is nutteloos:
Bewijs:
a) hoe meer je leert, hoe meer je weet;
b) hoe meer je weet, hoe meer je vergeet;
c) hoe meer je vergeet, hoe dommer je wordt

Besluit:
Hoe meer je leert, hoe dommer je wordt. Dus: studeren is nutteloos, wat te bewijzen was.

poedel

0
0
but i wanted a poodle #there-i-fixed-it-style



- - -

schijnbaar een lada reclame als ik beschrift van bron mag geloven,



- - -

volgende week vrijdag sollicitatie gesprekje voor afstudeeropdracht

Er sterft een nonneke

0
0


Er sterft een nonneke. Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel, waar ze

door Sinte-Pieter met open armen ontvangen wordt.

Ze krijgt er een rondleiding als een koningin.

Alles is mooi en schoon en proper en...

Tot ze in een gang komen waar er een verschrikkelijk gekrijs te horen

is achter een van de deuren.

Wat is dat?" vraagt het nonneke.

"Wat gebeurt daar in 's hemelsnaam?"

"Och", zegt Sinte-Pieter, "daar moet je niet op letten,

daar worden de gaatjes in de rug geboord om de vleugeltjes aan op te hangen." Ze gaan verder en alles is weer mooi en schoon en proper..

Tot ze weer in een gang komen met een nog verschrikkelijker gekrijs

achter in een van de deuren.

"Wat is dat dan?", vraagt het nonneke met de

hand voor de mond om haar verbazing en afschuw te verbergen. "Och", zegt Sinte- Pieter, "niet op letten, hier worden dan weer het gaatje geboord in het achterhoofd om het aureooltje aan op te hangen."

Amaai", zegt het nonneke, nu heel verontwaardigd en uit haar lood

geslagen,

hier blijf ik niet! Wat een bloederige en wrede toestand! Ik ga veel

liever naar de hel dan!!!"

Nu is het de beurt aan Sinte Pieter om verontwaardigd te kijken en

hij roept dan ook verschrikt uit:

"Maar daar gebeuren verschrikkelijke dingen!

Die wil jij niet meemaken!

Daar gaan ze je zelfs verkrachten!"



'Dat is niks", zegt de non, "DAAR heb ik al een gaatje voor!"

Ik sterf

0
0
vrijdag 27 augustus 2055 op de leeftijd van 71 jaar

Volgens onze berekeningen is dit de kans op de meest voorkomende doodsoorzaken:


Kanker: 33%
Hart- en vaatziekten: 23%
Herseninfarct: 15%
Ouderdom: 15%
Verkeersongeluk: 5%
Zelfmoord: 0%
Moord: 1%
Andere oorzaak: 3%

2019 word mijn rampjaar

Bronnen:
http://www.sterfdatum.nl/
http://www.finalfantasy.nl/
http://www.rampjaar.nl/

Nou ja dan maken we er maar het aller beste van
Wanneer zou u volgens deze sites sterven?
Waar aan zou u sterven volgens de calculator?
En wat is uw rampjaar?

Mistweaver

Gebarentaal

0
0
Een bouwvakker gaat de eerste dag met zijn nieuwe collega naar de werf.
Zijn collega is een neger.
Hij legt hem de instructies uit die hij zal geven van bovenop de stelling:
Wanneer ik één vinger toon brengt ge cement naar boven,
Wanneer ik twee vingers toon brengt ge bakstenen naar boven,
Wanneer ik drie vingers toon, brengt ge mij nen goeie koude Leffe.
De bouwvakker werkt en na een tijdje toont hij naar de neger drie vingers. De neger kijkt naar boven en draait met zijn handen. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug draait de neger zijn voorhand en zijn handpalm naar hem.
De bouwvakker is razend dat hij zoiets idioot niet begrijpt en gaat zelf naar beneden.

"Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, ge me moet nen koude Leffe brengen???"

"Aja", zegt de neger, en ik vraag aan u: "nen donkere of nen bleken?".
Browsing All 18691 Browse Latest View Live