Quantcast
Loading...
Are you the publisher? Claim or contact us about this channel


Embed this content in your HTML

Search

Report adult content:

click to rate:

Account: (login)
Loading...

More Channels


Showcase


Channel Catalog


Loading...

Channel Description:

Rss feed van alle WaarMaarRaar.nl blogs

older | 1 | .... | 531 | 532 | (Page 533) | 534 | 535 | .... | 935 | newer

    0 0
  • 01/05/13--07:53: iedereen de beste
  • een beetje laat. maar beter laat dan nooit.

    ik wil iedereen van wmr een gelukkig en voorspoedig 2013 wensen.

    0 0
  • 01/05/13--08:37: Gezondheidstip


  • Gezondheidstip

    Denk aan je griepprik! Eet goed! Let er op dat je dagelijks voldoende fruit en groenten eet. Neem extra vitaminen en pomp je vitamine C wat op. Zorg voor genoeg beweging. Want bewegen helpt het immuunsysteem op te bouwen. Wandel tenminste een half uur per dag, neem de trap in plaats van de lift, etc. Was je handen vaak. Ga de buitenlucht in. Open deuren en ramen zo veel mogelijk. Probeer stress uit je leven te vermijden. Rust regelmatig of volg het dokters advies.

    Bedenk dit, als je voor de prik gaat, wat doen ze dan als eerste? Men maakt je arm schoon met alcohol. Waarom? Omdat alcohol de bacteriën doodt. Dus:

    Ik wandel naar de slijterij. (beweging)
    Ik doe wijn in mijn glas. (fruit)
    Selderie in my Bloody Mary. (goenten)
    Drink het buiten op het terras. (frisse lucht)
    Vertel moppen, lach. (goed tegen de stress)
    Dan val ik in slaap. (rust)

    Dus zoals ik het bekijk, zo lang je de alcohol maar op peil houdt, kan de griep je niet belagen! Mijn moeder zei altijd:
    "Een slok door je mond is beter dan een prik in je kont!"

    0 0


    0 0
  • 01/05/13--09:58: Niet lachen


  • Niet lachen

    Verpleging wordt verondersteld niet te lachen. Johan lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan.
    "Ik heb een nogal genant probleem", vertelde Johan. "Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen."
    "Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."
    "Okee dan", zei Johan, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.

    Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.
    "Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem?"
    "Het is gezwollen", zei Johan.
    Toen rende ze de kamer uit...


    0 0
  • 01/05/13--11:06: Medewerkers-evaluatie


  • Medewerkers-evaluatie

    Het afdelingshoofd ontving van de teamcoördinator het volgende evaluatieverslag over medewerker Janssen:

    Jan is tot op heden een
    zeer gedreven medewerker gebleken die iedere
    klootzak die continu aan ieders kop staat te zeuren
    aanpakt en deze telkens bij mijn aangeeft
    en dus zeer zeker een kandidaat is
    voor promotie en schaalverhoging en niet, zoals enkelen,
    om ontslagen te worden.

    Even later ontvangt het afdelingshoofd een tweede e-mail:

    Chef, die rotzak van een Janssen stond achter me toen ik de vorige e-mail verzond. Lees a.u.b. uitsluitend regels 1, 3, 5 en 7 van mijn verslag!

    Grt,

    Kees

    Loading...
    0 0
  • 01/05/13--11:53: Truste tot morgen


  • Een hele fijne, gezellige dag onder een grauwe lucht.
    Ja de tranen van het lachen, stonden de hele dag in mijn ogen
    Op 1 rondje na, niet weggeweest, wel veel aanloop gehad.
    Wel nog wat te veel wegvallingen gehad, maar dat mag de pret of pet niet drukken..
    Ook WMR bedankt voor de lol.
    Rondje
    Happie
    Sappie
    Sappie
    Sappie
    Veel Happies
    DVDtje
    Cadeautje van Sandman
    FIJNE NACHT
    BLIJF BLIJ
    DENK AAN ONS


    0 0
  • 01/18/13--17:54: Welterusten/goedemorgen

  • 0 0
  • 01/18/13--19:27: Gewoon gezellig

  • 0 0
  • 01/18/13--21:53: Opa en de filosofie

  • 0 0
  • 01/18/13--22:26: Goedemorgen zaterdag



  • Goedesmorgens, gij wakkere WMRers
    Na een niet zo beste nacht (veel pijn) en een mooie wittebosronde, is de dag er ook weer, met wat zon en vorst...
    We gaan weinig doen vandaag, vissie halen en verders ziene we wel hoe het gaat
    Te veel pijn, dus hou het maar even kort, pijn zakt straks wel weer tot normale hoogte
    straks de kippies
    vierpootjes hebben
    en ik??
    KOFFIE



    FIJNE DAG
    BLIJF BLIJ
    DENK AAN ONS



    Loading...
    0 0
  • 01/18/13--23:00: Top 5 van: 18-01-2013
  • 0 0
  • 01/19/13--00:30: De kop zit dr nog op
  • De kop zit d'r nog op

    "Wat een mooi truitje.
    Is dat soms gemaakt van kamelenhaar?"

    "Hoezo dat dan?"

    "Dat kun je zien aan die 2 bobbels!"

    "Oh en die leren jas van jou dan...
    is dat soms varkensleer?"

    "Hoezo dat dan?"

    "Nou... de kop zit d'r nog op!"

    0 0
  • 01/19/13--00:48: Dinkleberg

  • 0 0
  • 01/19/13--01:34: Van Lanschot Bankiers
  • Van Lanschot Bankiers
    Een vrouw komt binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u f 7,50 stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
    De vrouw antwoordt: "f 7,50?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
    De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"
    Van Lanschot staat de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw: "Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hoe komt u aan dat geld?"
    De vrouw antwoordt: "Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
    Van Lanschot, beleefd: "Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
    De vrouw: "Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
    Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wel het wel een beetje officieel houden!"
    "Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
    Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even zijn ballen en glimlacht vergenoegd, 'die ton is binnen!' Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Van Lanschot weten.
    "Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Hoe is het gegaan?"
    "Perfect!" roept Van Lanschot, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
    "Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de eitjes omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
    "Wat krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot.
    "Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten..."

    0 0
  • 01/19/13--02:18: Sociaal Douchgordijn

  • Loading...
    0 0


    0 0
  • 01/19/13--04:44: Raadsel
  • Een brug is 30 kilometer lang en kan maar 2000 kilo houden. Een vrachtauto die exact 2000 kilo weegt kruist deze brug. Wanneer de vrachtauto het midden van de brug bereikt, landt er een 0,5 kilo zware vogel op de vrachtauto.

    Ondanks het toegevoegde gewicht, brak de brug niet. Waarom niet?


    Antwoord hieronder

    Wanneer de vrachtauto bij het midden van de brug aankwam had hij ongeveer 15 kilometer gereden. Omdat hij zover heeft gereden heeft hij minstens 0,5 kilo in benzine verloren.


    0 0
  • 01/19/13--05:54: Leuke woordspelingen
  • Leuke woordspelingen
    .
    * Kwaliteitslingerie is bijzondergoed
    * Eet maar Freud, dan blijf je Jung
    * Mag je op zondag weekdieren eten?
    * Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...
    * Word bokser: meer kans op slagen
    * Frans Brood kwam van de bakker
    * Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers
    * Roken: het blijft een teer onderwerp

    0 0
  • 01/19/13--06:34: Fietsen op de snelweg
  • Fietsen op de snelweg

    Een Nederlander rijdt met zijn fiets op de snelweg en wordt aangehouden door een motoragent.
    Zegt de agent:
    "Awel, wede gij niet waar het fietspad is?"
    Zegt de Nederlander:
    "Jawel, u gaat rechtdoor en dan eerste afslag naar rechts en dan weer rechts, maar ik geloof niet dat gij daar met uw motorfiets mag rijden!"


    0 0
  • 01/19/13--07:31: Het gedeelde kunstgebit
  • Alles samen delen

    Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zoeken een tafel uit en het mannetje gaat naar de loket en komt terug met één broodje, één portie friet en één cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de patat uit op het plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt het apart voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig, dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt:
    "Mevrouw, bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen."
    Zegt de mevrouw:
    "Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend om alles samen te delen."

    De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt:
    "Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie."
    Waarop die mevrouw zegt:
    "Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend om alles te delen."
    Zegt de jongeman:
    "Waarom begint u dan niet aan uw portie?"
    Zegt de madam:
    "Wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen."
    Waarop de jongeman zegt:
    "En waarop wacht ge nu dan nog?"
    Zegt het vrouwtje:
    "Op het kunstgebit!!"

    Loading...

older | 1 | .... | 531 | 532 | (Page 533) | 534 | 535 | .... | 935 | newer


Loading...