Quantcast
Channel: WaarMaarRaar.nl - RSS-feed van alle WMR blogs
Browsing All 18691 Browse Latest View Live
Mark channel Not-Safe-For-Work? cancel confirm NSFW Votes: (0 votes)
Are you the publisher? Claim or contact us about this channel.
0

Samuel Ramey

Supermarkt

0
0
In een supermarkt
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken hondenvoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere: "Meneer heeft u een hond?"
Hierop antwoordt de man: "Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?"
Zegt de kassiere: "Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft... U zult de hond dus moeten meenemen..." De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg. De volgende dag is hij weer terug, loopt naar de afdeling dierenvoeding, pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: "Meneer, heeft u een kat?"
Waarop de man, zichtbaar geïrriteerd, antwoordt: "Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?"
De kassiere: "Meneer, dit vind ik nou niet slim van u. U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed...."
De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen, loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De kassiere doet dit en roept vervolgens: "He, het is zacht en warm..."
"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!

Je hon d op een feestelijke manier uitlaten

SMSblog: See you later Radko M. ...

0
0
See you later Radko M.

SMSblog: See you later Ratko M. ...

0
0
See you later Radko M.

Aangeslagen

0
0
Daarnet wordt ik gebeld door een aangeslagen zoon. Hij had net samen met iemand anders (ik ben vergeten te vragen wie)een papegaai uit een vijevr gehaald .Jammer genoeg heeft het beestje het niet overleeft. Er hing al een paar dagen een oproep bij hen in het winkelcentrum dat het diertje weg was gevlogen. En u zag iemand hem in de vijver vallen. Ze hebben nog geprobeerd om het beestje te redden maar heelaas. Waar hij nog het meest last van heeft is dat hij het beestje nog heeft horen schreeuwen maar toch te laat kwam. Ja en dan is mijn zoon van streek. Om dan maar niet zielig gevonden te worden heeft ie het er 2 tellen later over dat zijn jas nu in de was moet want dat die drijfnat is. Doe maar jong. En probeer rustig te blijven. Het is niet joue schuld dat de baas zijn vogel niet gewiekt heeft. Jij hebt mee geholpen om hem te redden. Het beestje had het door de stress waarschijnlijk toch niet lang meer gemaakt. Voor hem is dat geen troost maar toch. Hooggevoeligheid kan echt echt een handicap zijn.

Sigmundstrips 4x

Eten of zuipen??

0
0
"Zo zo, Jos, dus jij bent weer min of meer vrijgezel geworden? En nu ga je zeker iedere dag in een restaurant eten?" "Nee hoor. Geen sprake van. Ik vind het veel te leuk om zelf te koken." "O, dan heb ik een donders goed recept voor je: een pond vlees braden in drie glazen ouwe klare, twee brandewijn, vier rum en een flinke scheut whisky." "Maar dan proef je toch niets meer van het vlees." "Nee, maar de jus, Jos, de jus..."

nu thuis

0
0
nu weer thuis.
voor morgen alleen nog even duits maken.
en morgen weer fitnessen

Badkuip

0
0
Vandaag een leuke analyse / test gedaan van mijn "persoonlijkheid" met betrekking tot contact met anderen. De "DAS-test" bestaat uit een aantal stellingen waar je eerlijk op moet antwoorden. Uiteindelijk kan je zien welk "profiel" bij jou past. Er zijn geen goede of slechte antwoorden en over het algemeen wordt deze test gezien om het "topje" van de ijsberg die jou gedrag bepaald te onthullen. Het zegt dus zeker niet alles over je karakter en gedrag, maar dient meer om een indicatie te geven waar je naar neigt.

Nu blijkt dus dat ik een badkuip ben Mijn D(ominant) is hoog, mijn A (afstandelijkheid) is redelijk laag en mijn S (sociaal) is ook weer redelijk hoog. Als je dus lijntjes trekt krijg je een soort van badkuip iets

De test kan je hier zelf doen en bestaat uit 72 vragen waar je "mee eens" of "niet mee eens" op kan antwoorden. Duurt ongeveer tien minuutjes. (je kan meteen op pagina 9 beginnnen).

Wat zijn jullie?

moeder...

0
0
Ik ben echt ongelooflijk kwaad...
waarom? Waarom altijd wij? We kunnen nog geen half jaar rouwen om onze vader, of onze moeder ligt in het ziekenhuis met een gebroken wervel.


Vrienden staan klaar om ons tweeën op te vangen... De hond en de vogel moet nog voor worden gezorgd... We redden ons wel, met alle vrienden om ons heen die paraat staan om ons te helpen.

Echt... ik wordt hier zo moedeloos van...

Het nonnetje en haar habijt

0
0
Er waren twee nonnen. De ene was bekend als Zuster Wiskunde (ZW) en de andere was bekend als Zuster Logica (ZL). Het was donker aan het worden en ze waren nog steeds ver van de klooster.
ZW: Heb je het opgemerkt deze man achtervolgt ons al 38 en halve minuut? Ik vraag me af wat hij wil.
ZL: Het is logisch. Hij wil wat met ons.
ZW: Oh, nee! Als het zo door gaat dan halt hij ons in 5 minuten! Wat moeten we doen?
ZL: Het enige wat logisch is: sneller lopen.
ZW: Het werkt niet!
ZW: Natuurlijk niet. De man doe took het meest logische. Hij loop took sneller.
ZW: Maar wat moeten we doen? Als het zo door gaat dan zal hij ons in 1 minuut inhalen.
ZL: Het enige wat logisch is: we gaan verschillende kanten op. Jij gaat die kant op en ik ga deze kant op. Hij kan ons niet allebei volgen.
Dus besloot de man om Zuster Logica te volgen.
Zuster Wiskunde komt als eerste naar de klooster en begint zich zorgen te maken om Zuster Logica. Eindelijk komt Zuster Logica ook aan.
ZW: Zuster Logica, God dank dat je terug bent! Wat gebeurde met je?
ZL: Heel logisch! De man kon ons beiden niet volgen.
ZW: Ja, ja, maar wat gebeurde er toen?
ZL: Het enige logische gebeurde toen. Ik begon te rennen zo snel als ik kon en de man begon te rennen zo snel als hij kon.
ZW: En?
ZL: Het meest logische: hij heeft me ingehaald.
ZW: Mijn Hemel! En wat heb je toen gedaan?
ZL: Het enige wat logisch was. Ik heb mijn habijt opgetild.
ZW: Oh, Zuster! En wat deed de man?
ZL: Het enige wat logisch was. Hij deed zijn broek naar beneden.
ZW: Oh, nee! En wat gebeurde toen?
ZL: Is het niet logisch, Zuster? Een non met habijt opgetild, kan veel sneller rennen dan een man met zijn broek naar beneden.

Raden maar!

0
0
Ik vind het echt prachtig Jullie mogen raden in welk jaar dit gefilmd is en wie er te zien zijn:



Let vooral op de wollen badpakken met knopen (0.26),
de enorme strikken in het haar (o.a. op 1.50 en 4.37)
de melkbussen (4.56),
broederliefde (5.45)
en dierenliefde (7.20)

Wie is wie?
0.03=
0.10=
2.10=
3.24=
Gefilmd in het jaar:
(wordt later ingevuld)

edit: voor antwoorden: zie volgend blog!

Ze zijn mij aan het zoeken

0
0
Er belt een verzekeringsman op naar zijn cliënt. Neemt een klein meisje de telefoon
op, waarop de man vraagt of hij haar vader mag spreken. Antwoordt het meisje
fluisterend: "Dat gaat niet, die is bezig." Dus de verzekeringsman vraagt haar
naar haar moeder. Antwoord het meisje weer fluisterend: "Die is ook bezig."
"Nou, misschien is dan je oudere broer of zus thuis?" Zegt het meisje weer
fluisterend door de telefoon: "Die zijn ook allebei bezig." Nou die
verzekeringsman denkt ook bij zichzelf; wat voor een huishouden heb ik nu weer
aan de lijn. Dus hij vraagt het meisje maar wat ze eigenlijk aan het doen zijn.
Waarop het meisje weer fluisterend antwoord: "Ze zijn mij aan het zoeken."

Even naar de stad geweest

0
0
Net eventjes naar de stad geweest, Vriendin S. moest nog wat caeautjes hebben, dus ik ben maar even meegeboelmeld. nu even snel thuis, wordt zo mee uit eten genomen door S. en daarna nog misschien een filmpje. ideeën voor een goede film, iemand?



Tom

Laat je baas altijd eerst aan het woord!

0
0
Een boekhouder, een bediende en de baas zijn op weg naar de lunch wanneer ze een antieke olielamp vinden. De bediende raapt het op en blinkt het een beetje op door erover te wrijven. Plots komt een geest te voorschijn. De geest van de lamp zegt: 'normaal geef ik maar drie wensen, dus ik zal elk van jullie er 1 geven'. 'Ik eerst, ik eerst', roept de bediende. 'Ik wil op de Bahama's zijn, varen in mijn eigen speedboat vol met bikini- meisjes. *** POOF*** de bediende was weg. 'Nu ik, nu ik', roept de boekhouder, 'ik wil op Hawaii zijn, genieten op het strand met mijn persoonlijke masseuse, een oneindige voorraad van pina coladas en de liefde van mijn leven'. **** POOF*** de boekhouder was weg. 'Ok, het is jouw beurt', zegt de geest tegen de baas. De baas antwoord; 'ik wil die twee terug in mijn kantoor na de lunch!' Moraal van het verhaal: Laat je baas altijd EERST aan het woord!

What does it mean?

0
0
Ik fiets dus net over straat met die rot regen, en stop ik omdat mijn telefoon gaat.
Ik ben klaar met het gesprek en kijk naar rechts en wat zie ik daar? EEN DOUBLE RAINBOW
ALL THE WAY!!!!
Oké het was geen duidelijke, maar toch het was er een.
Originele video
De foto

kadootje

0
0
Mijn broer gaf me ooit eens een Pentium 1
Een apart dingetje.. met usb aansluitingen,
vond ik toen al heel apart..

Nu weet ik echt hoe apart..
Ik heb er een schijf van 10G ingestopt.
En die werd gewoon herkend..

Nu installeer ik via een CD
er FREEDOS op - dat is een
Revival van DOS met veel moderne
technologie..

Voor die Nerds die nog DOS spellen
willen spelen.. of Wordperfect 4.2
nog handig vinden..

Het machientje heeft onboard netwerk
en die usb.. onboard video
een raiser met twee pci sloten
Pentium 1 /166Mhz 48Mb Ram

ik wordt een beetje vreemd in mijn bolken
want bedenk eens hoe oud dat dongelken is.

hobbies.. je hebt van die momenten..

_________________________________________

nu heb ik 'm een paar keer opgestart en wat zien ik - Phoenix Bios 4.0 - 1984-1996

Dus, het apparaat is uit 1996
aha.. Tulip Visionline dt5 133


Zijn vrouw en de ezel

0
0
Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag.
Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp.
Men zei :" welk vredig en verliefd koppel is dat toch".
Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken.

"Wel", legt de echtgenoot uit, "dit gaat terug tot onze huwelijksreis".
"We bezochten de Grand Canyon en beslisten die op de rug van een ezel te doorkruisen.
We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.
Mijn vrouw zei op een rustige toon : " Eerste keer".
Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg.
Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw.
Toen zei mijn vrouw op een kalme toon : "tweede keer".
Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.
We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde.

Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.

Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde.

Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: " Eerste keer"

Sedertdien zijn we gelukkig

Eindexamen filosofie

0
0
Eindexamen filosofie


Eindexamen filosofie aan de Katholieke Universiteit Leuven (KUL):

Onderwerp:
Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt:1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie.Eén juffrouw kreeg 20/20.

Haar antwoord:

'Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?'
Browsing All 18691 Browse Latest View Live