Lachen om poepjes
↧
↧
Fijne middag van koffie-leutende Opa
↧
Respect
↧
Olifanten geheugen
Olifanten geheugen
Tijdens een schitterende safari in Kenia ontwaart Jansen een jong olifantje in nood. Terwijl de moederolifant machteloos moet toezien, weet jansen, met gevaar voor eigen leven, het jong van een wisse dood te redden. Een tiental jaren later doet een internationaal circus Jansens woonplaats aan. Als groot dierenliefhebber zit Jansen uiteraard op de eerste rij. En... tijdens het olifanten-nummer gebeurt het ongelooflijke: steeds houdt één der olifanten vlak voor Jansen even de pas in. De dompteur moet grote moeite doen om het kolossale dier in beweging te houden. Plotseling stapt Jumbo de piste uit, en vat Jansen met een teder gebaar bij de arm! Hand in slurf betreden beiden de piste, Jansen denkt onderwijl ontroerd aan de gebeurtenissen in Kenia... wát een geheugen! Het publiek kijkt ademloos toe... hoe de olifant machtig trompetterend de enorme voorpoten heft en Jansen in één vreselijke stamp verplettert! Deskundigen veronderstellen dat het toch een andere olifant geweest is.
Tijdens een schitterende safari in Kenia ontwaart Jansen een jong olifantje in nood. Terwijl de moederolifant machteloos moet toezien, weet jansen, met gevaar voor eigen leven, het jong van een wisse dood te redden. Een tiental jaren later doet een internationaal circus Jansens woonplaats aan. Als groot dierenliefhebber zit Jansen uiteraard op de eerste rij. En... tijdens het olifanten-nummer gebeurt het ongelooflijke: steeds houdt één der olifanten vlak voor Jansen even de pas in. De dompteur moet grote moeite doen om het kolossale dier in beweging te houden. Plotseling stapt Jumbo de piste uit, en vat Jansen met een teder gebaar bij de arm! Hand in slurf betreden beiden de piste, Jansen denkt onderwijl ontroerd aan de gebeurtenissen in Kenia... wát een geheugen! Het publiek kijkt ademloos toe... hoe de olifant machtig trompetterend de enorme voorpoten heft en Jansen in één vreselijke stamp verplettert! Deskundigen veronderstellen dat het toch een andere olifant geweest is.
↧
Vraagje, wat eten jullie vanavond??
Opa eet:
Gekookte aardappelen
zuurkool, met spek
worst
panharing met hom en kuit
ijs toe
.
Vierpootjes
gemengde groente
rijst
panharing.
ijs toe
SMAKELIJK
![:w]()
![:w]()
Gekookte aardappelen
zuurkool, met spek
worst
panharing met hom en kuit
ijs toe
.
Vierpootjes
gemengde groente
rijst
panharing.
ijs toe
SMAKELIJK
↧
↧
Pete - answer please
↧
edit Fijne avond van opa
↧
Even
Ik denk altijd al snel : Dat doen we wel even ![8)]()
Kamertje leegmaken...
Ooohhh, dat doen we wel even![:D]()
# 6 uur later
Kast uit elkaar halen..
Dat doen we nu wel even ^^
# 1 uur later
Kozijnen verven...
Ach jawel, dat kan nu wel even![:)]()
# twee dagen later
Enzovoorts, enzovoorts![8)]()
Ik zeg altijd 'we'... maar uiteindelijk sta ik er een beetje bij en staat Twaggy te zwoegen![8)]()
Kamertje leegmaken...
Ooohhh, dat doen we wel even
# 6 uur later
Kast uit elkaar halen..
Dat doen we nu wel even ^^
# 1 uur later
Kozijnen verven...
Ach jawel, dat kan nu wel even
# twee dagen later
Enzovoorts, enzovoorts
Ik zeg altijd 'we'... maar uiteindelijk sta ik er een beetje bij en staat Twaggy te zwoegen
↧
Even lachen
Er komt een vrouw een café binnen en gaat aan de bar zitten. Zegt die man naast haar: wwwattt bhen jejejjij llellijk. Zegt zij: Wat ben jij dronken !! waarop die man zegt: mmmaar ddat izz mmmorgen over!!
Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken. Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij deed ze bijgevolg plots de lichten eens aan. Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield. Onthutst schreeuwt ze: "Wel, impotente k...zak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor!" De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm: "Ik zal het je uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen."
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Hermas man thuis en ze roept hem toe: Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! Waarom niet? Vraagt de man verbaast. Nou Bobbie, vertel het maar. Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt: "Kan ik je wat te drinken aanbieden?" De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen: "Wat, me in mijn kont neuken?" De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man uitschreeuwt: "Wat, 500 gulden?"![:)]()
Man in kroeg: Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest. Buurman: En wat gebeurde er toen? Man: Toen hebben we elkaar ontmoet.
Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z'n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bh-tjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?" Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"
Merel komt bij de gynaecoloog voor een inwendig onderzoek. Gynaecoloog: "Merel, ik zie dat je zwanger bent!" Merel is kwaad en belt haar vriend op zijn werk op. Woedend schreeuwt ze: "Je hebt me zwanger gemaakt, eikel!" Hoort ze aan de ander kant van de lijn: "Dat zou best kunnen, met wie spreek ik?"![:)]()
Na vele jaren komen twee vrienden elkaar weer tegen. Beide zijn in het gezelschap van hun echtgenote, echter de ene vrouw ziet er uitermate attractief uit, terwijl de andere er absoluut niet uitziet. Zegt de vriend met de mooie vrouw: 'Mag ik je voorstellen: mijn vrouw.' Zegt de ander: 'Kun je je voorstellen, mijn vrouw.'
Schrijft een vrouw aan haar moeder: "Mijn man is er vandoor met mijn beste vriendin. Mijn god, wat zal ik haar missen."
Twee mannen zijn aan het golfen, plotseling nadert er een begrafenisstoet, waarop een van de mannen zijn pet afdoet en de pet voor zijn borst houdt. Dit doet hij net zolang tot de hele stoet gepasseerd is. daarna zegt de ander: "dat is nou nog eens een tof gebaar, kerel wat heb jij een stijl, wat een uitmuntend gevoel voor normen en waarden." Zegt de ander: "Dat is wel het minste wat ik kon doen na twintig jaar huwelijk..!"
Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."![:)]()
Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken. Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander concluderend dat hij een echt rothuwelijk heeft. Daarop zegt die ander: "Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!" Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"
Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"
Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken. Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij deed ze bijgevolg plots de lichten eens aan. Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield. Onthutst schreeuwt ze: "Wel, impotente k...zak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor!" De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm: "Ik zal het je uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen."
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Hermas man thuis en ze roept hem toe: Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! Waarom niet? Vraagt de man verbaast. Nou Bobbie, vertel het maar. Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt: "Kan ik je wat te drinken aanbieden?" De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen: "Wat, me in mijn kont neuken?" De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man uitschreeuwt: "Wat, 500 gulden?"
Man in kroeg: Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest. Buurman: En wat gebeurde er toen? Man: Toen hebben we elkaar ontmoet.
Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z'n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bh-tjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?" Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"
Merel komt bij de gynaecoloog voor een inwendig onderzoek. Gynaecoloog: "Merel, ik zie dat je zwanger bent!" Merel is kwaad en belt haar vriend op zijn werk op. Woedend schreeuwt ze: "Je hebt me zwanger gemaakt, eikel!" Hoort ze aan de ander kant van de lijn: "Dat zou best kunnen, met wie spreek ik?"
Na vele jaren komen twee vrienden elkaar weer tegen. Beide zijn in het gezelschap van hun echtgenote, echter de ene vrouw ziet er uitermate attractief uit, terwijl de andere er absoluut niet uitziet. Zegt de vriend met de mooie vrouw: 'Mag ik je voorstellen: mijn vrouw.' Zegt de ander: 'Kun je je voorstellen, mijn vrouw.'
Schrijft een vrouw aan haar moeder: "Mijn man is er vandoor met mijn beste vriendin. Mijn god, wat zal ik haar missen."
Twee mannen zijn aan het golfen, plotseling nadert er een begrafenisstoet, waarop een van de mannen zijn pet afdoet en de pet voor zijn borst houdt. Dit doet hij net zolang tot de hele stoet gepasseerd is. daarna zegt de ander: "dat is nou nog eens een tof gebaar, kerel wat heb jij een stijl, wat een uitmuntend gevoel voor normen en waarden." Zegt de ander: "Dat is wel het minste wat ik kon doen na twintig jaar huwelijk..!"
Zegt een Duitser tegen een Amsterdamse barkeeper: "Wat is het stil vandaag." "Klopt," zegt de barkeeper. "Het is vandaag 4 mei. "Ja maar, het is zo stil, vind ik." "Klopt," zegt de barkeeper weer. "Ik zei je toch al dat het vandaag 4 mei is." "Maar waarom is het dan zo stil?" "Dan herdenken we de honderdduizenden doden van ons die tijdens de Tweede Wereldoorlog zijn gevallen." "Honderdduizenden doden? Man, bij ons zijn miljoenen doden gevallen." "Klopt," zegt de barkeeper; "maar dat vieren wij morgen."
Zitten twee mannen tijdens hun werk te kletsen over de meest uiteenlopende zaken. Op een gegeven moment begint de een te klagen over zijn huwelijk en zegt tegen de ander concluderend dat hij een echt rothuwelijk heeft. Daarop zegt die ander: "Nou ik heb echt een sprookjeshuwelijk!" Waarop de klagende collega antwoordt: "Oh ja joh?"
Zegt die ander: "Ja, als ik straks thuis kom, zit er een heks op de bank te wachten!"
↧
↧
Kristel
Vandaag zouden we je 6 jarig jubileum vieren.
Maar dat gaat niet meer.
Toch word je naam nog best vaak genoemd.
![(F)]()
Maar dat gaat niet meer.
Toch word je naam nog best vaak genoemd.
↧
sorry truste vroeg maar lichaam is op
JHet is nog vroeg, maar de kracht is vort.
was een fijne dag
vanmorgen even naar het ziekenhuis geweest, voor de bloeddruk, en verders nog wat bezig geweest voor de dierenweide
ik ga nog een rondje met de vierpooters
daarna
hapje sapje
dvdtje
.
FIJNE NACHT
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS
↧
ledi
ledi
Lieve ledi, morgen heb je een wat lastige dag.
Dan ben je een beetje onthand![:)]()
Ik wens je heel veel succes met je operatie
en ik hoop dat je met een big smile op de operatie tafel ligt.
Ik raad je aan om de blogs vandaag in de gaten te houden![:)]()
Morgen brand ik een kaarsje voor je![*)]()
Lieve ledi, morgen heb je een wat lastige dag.
Dan ben je een beetje onthand
Ik wens je heel veel succes met je operatie
en ik hoop dat je met een big smile op de operatie tafel ligt.
Ik raad je aan om de blogs vandaag in de gaten te houden
Morgen brand ik een kaarsje voor je
↧
Weltrusten/Goedemorgen
↧
↧
Grapje
↧
Was ik maar niet zo leuk
↧
Ter nagedachtenis van Jan Manschot
↧
Goedemorgen fijne dag
Goedemorgen
Na een redelijke nacht en een bosspookronde, huppelen we de dag in
Misschien straks naar de grote markt in Zutphen
ik zie wel
en verders zien we wel hoe en wat
Ook nog even een blauwe brief invullen en de definitieve lijst, wat betreft de dieren voor de dierenweide
Wil je het zonnetje in huis???
vraag mij op de koffie
.
straks de kipjes verwennen
vierpootjes zijn verwend
en ik??????????
KOFFIE
FIJNE DAG
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS
↧
↧
Lady Ledi
↧
Ledi laat je lekker vertroetelen
Ledi ik wens je veel sterkte en dat je binnenkort maar weer je handen kan laten wapperen
Ik hoop voor jou dat ze daar ook ijs hebben
![(L)]()
![(L)]()
S![(L)]()
L![(L)]()
A![(L)]()
G![(L)]()
R![(L)]()
O![(L)]()
O![(L)]()
M![(L)]()
I![(L)]()
J![(L)]()
S![(L)]()
![(L)]()
Ik hoop voor jou dat ze daar ook ijs hebben
SLAGROOMIJS
↧
Les voor ledi
He ledi. Als je straks niet zo makkelijk kan typen kan je van mij les krijgen in het typen met je neus.
Dat is makkelijker dan het lijkt.
En voor vandaag veel succes bij de operatie.
Want een wmr zonder ledi. Dat kan je je eigen toch niet voorstellen![:D]()
Dat is makkelijker dan het lijkt.
En voor vandaag veel succes bij de operatie.
Want een wmr zonder ledi. Dat kan je je eigen toch niet voorstellen
↧
More Pages to Explore .....
