Quantcast
Channel: WaarMaarRaar.nl - RSS-feed van alle WMR blogs
Browsing All 18691 Browse Latest View Live
Mark channel Not-Safe-For-Work? cancel confirm NSFW Votes: (0 votes)
Are you the publisher? Claim or contact us about this channel.
0

Het is ook nooit goed

0
0
Het is ook nooit goed
Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld.
Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.
Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover.
Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen.
Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes.
Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen.
Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter.
Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver.
Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig.
Als je het niet doet, ben je een slappeling.
Heb je succes, dan heb je geluk gehad.
Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
Als je er niet meer bent,
Dan was je een geweldige kerel!

Hersenspinsels

Pin-up van de maand

Im Alive!

0
0

Elo - I'm Alive (From the movie Xanadu)

Wooooooo! ! ! :D:D:D
Vanmorgen is mijn slotjesbeugel eruit gegaan! :squee:

Dus. Vandaar bovenstaand nummer van ELO. 8)

Truste tot morgen

0
0


De dag in al haar schoonheid weerom
Vandaag, een drukke dag gehad, met de invulling van de dagen en tijden, voor de vrijwilligers/sters, tijdens de 7 weken vakantie op de boeren-camping
En ook al gelijk doorgemaild, naar iedereen, maar dat is het makkelijkste, iedereen krijgt op eigennaam de zelfde mail en dat met 1 druk op de knop......
Leukste moment v/d dag was natuurlijk de geboorte van het ree-kalf
ik zo nog even bij moeder en dochter kijken...
FIJNE NACHT
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS




Dag 63, 10 juni 2013

0
0
Het is weer maandag. Iedereen kan weer fris en fruitig aan de slag. De matrozen gaan verder waar ze voor Montevideo gebleven waren en de leerlingen zijn bezig met het ophalen van de markeringen. Alle ventilatiekleppen, ontluchtingen, peilpijpen en wat er meer aan oud ijzer uit het dek komt steken worden gemarkeerd. Omdat het een behoorlijk aantal zijn is dat een forse klus, waar twee man meerdere dagen mee bezig zijn. Steeds als de matrozen met een sectie klaar zijn dan kunnen daar de markeringen weer gerepareerd worden. Dat werkt het makkelijkst.
Na de koffie ben ik met alle zes de leerlingen in het klaslokaal gedoken. Instructie brandblusser. Als zo'n ding gebruikt is moet hij opnieuw gevuld worden en om dat te kunnen doen moet je weten hoe zo'n apparaat in elkaar steekt. De details verschillen per merk, maar in het algemeen zijn er per type een aantal kenmerken die steeds terugkomen.
Een poederblusser bestaat uit een ketel, de blusser zelf, met erbovenop een schroefdop met een dikke knop met een slagpin. Die slagpin prikt door het breekplaatje van een kleine kooldioxide cilinder er binnenin. Hierdoor komt de kooldioxide vrij boven een schotel bovenin de blusser. Vanuit de schotel loopt een dunne buis tot onderin. De kooldioxide komt via die buis onderin de ketel terecht waar ze de poeder los woelt. De hele ketel komt op druk te staan door de kooldioxide met het zwevende poeder. Het mengsel komt via de slang met spuitstuk en afsluiter naar buiten. Belangrijk bij het openmaken van zo'n ding is de kans dat hij per ongeluk op druk staat. Als je dan de schroefdop opendraait, komt 'ie met geweld naar boven en kun je naar de tandarts. De meeste mensen hebben de neiging om er met hun gezicht boven te hangen. Niet doen dus.
Er zijn ook poederblussers die permanent op druk staan. Het enige dat je daar aan kunt doen is de manometer aflezen en hopen dat 'ie het in geval van brand ook werkelijk doet.
Schuimblussers zijn sterk afhankelijk van het type schuim dat gebruikt wordt. Hier aan boord zijn er drie types.
De kleine handblussers hebben een ketel met daarin een chemisch goedje dat via net zo'n kooldioxide patroon eruit gespoten wordt. Tijdens dat proces wordt het schuim gevormd.
De zestig liter schuimwagen heeft chemisch schuim. Dat heeft twee componenten. Als die met elkaar in aanraking komen wordt er schuim gevormd. Je moet bovenop een handwieltje losdraaien waardoor binnenin een afsluiter opent. Ding plat neerleggen waardoor de twee vloeistoffen mengen en voilà: schuim om te blussen.
De derde soort zit in jerrycans. De oude naam is ossenbloed, maar tegenwoordig wordt het vaker waterschuim genoemd. Vroeger werd het daadwerkelijk van runderbloed gemaakt en stonk dan ook als de ziekte, maar tegenwoordig zal het chemisch zijn. Het spuitstuk wordt aangesloten op de gewone brandblusleiding. In het spuitstuk zit een ejectorpomp, die via een slangetje de vloeistof uit de jerrycan zuigt. In de ejector worden de vloeistoffen gemengd waarbij schuim ontstaat.
Voor elektrische branden hebben we kooldioxide blussers aan boord. Om die te controleren is simpel wegen voldoende. Alle kooldioxide cilinders moeten gemarkeerd zijn met hun bruto, tarra en netto gewicht. Zoek het bruto gewicht, weeg het beestje en je weet of hij nog vol is.
Verder zijn de leerlingen druk doende met sextanten. Ze hebben nog één à twee maanden te gaan en ook astronomische navigatie staat op hun lijstje. Ze hebben dat om de één of andere reden voor zich uit geschoven, en nu moeten ze wel. Tenslotte is het af en toe bewolkt en dan kun je schieten wel vergeten.
Ze moeten zowel zonnetjes als sterretje doen, met andere woorden, ze hebben nog wat. Als leerling zijn ze gewend alles op het dooie akkertje te doen, terwijl juist bij sterren je maar een hele korte periode hebt voor je waarnemingen. Je kunt dus niet tussen de bedrijven door een lulverhaal gaan houden over de correcties die je denkt te gaan toepassen. Waarnemen, hoogte en tijd noteren, en de volgende. Bij voorkeur 6 of meer. Bij een gemiddelde waarnemingstijd van zeg drie minuten ben je al achttien minuten met de sextant in de klauwen heen en weer aan het sprinten. Voor het uitrekenen heb je wat meer tijd. Maar een typische schemering duurt goed een half uur, dus veel tijd heb je niet over.
Daarom is een nachtbestek voor de heren meer aan te bevelen. Alleen kun je een nachtbestek alleen schieten bij volle maan en heldere hemel, Je hebt maar ongeveer drie dagen per maand dat het kan. Met volle maan en heldere hemel heb je voldoende licht om de kim te kunnen zien en kun je waarnemingen doen. Dan is de tijdsdruk weg, en dat is voor instructiedoeleinden meer geschikt. Maar om in het echt te doen zul je toch af en toe met de schemering moeten werken.
Of de heren het allemaal zullen redden, we zullen zien.

Welterusten/Goedemorgen

Opa en youtube

edit Goedemorgen Woensdag

0
0


Goedemorgen, op deze wonderschone woensdag.
Na een wat mindere nachtrust en een mooie ronde, gaan we vol goede moed en zin de dag in.
vandaag niet echt wat in de agenda staan, maar een terras tocht zit er uiteraard wel in..
Als ik tenminste mijn rechterarm kan blijven gebruiken,
straks de kippies
vierpootjes hebben
en ik??
KOFFIE



FIJNE DAG
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS


Heb je de sleutel tot succes, dan zul je toch het juiste slot nog moeten vinden.

Geweld mag van de rechter

Top 5 van: 11-06-2013

Een super aantrekkelijke man

0
0

"Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat
ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had,alle drie benamen ze hem zijn
adem zo mooi waren ze. Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn
dochters te trouwen.De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen,Dus ben je op
de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."De man ging op stap met de eerste
dochter.De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond."Nou," zei de man,"ze heeft slechts
een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ...maar ze heeft kromme tenen."De boer knikte en
stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan;aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond."Nou,"antwoordde de man, "ze is slechts een
heeeeel klein beetje,niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel."De boer knikte en stelde
de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze deware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,"Zij is perfect, helemaal perfect.
Zij is degene met wie ik wil trouwen "En dat gebeurde nog diezelfde dag.Maanden later werd de baby geboren.
Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende
zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft
kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was"Nou,"legde de boer
uit,"Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien, hoor...zwanger toen je haar ontmoette."

Lieve middagwensen van Opa

Ik zoek een hond

0
0
Er komt een man bij een hondenkennel. Hij zegt: "Ik zoek een hond." De kennelhouder zegt: "Ik heb er genoeg.
Zoek maar uit." De man loopt rond tussen de hokken en kiest een hond uit. Dan vraagt de man: "Is die hond wel
trouw?""Trouw?",zegt de ander,"meneer,ik heb die hond al vier keer verkocht,maar elke keer komt ie weer terug!"

Dag 64, 11 juni 2011

0
0
Alweer een dag dichterbij het verlof. Voorlopig weten we nog niets van een eventuele loshaven. Ook de bunkers blijven een mysterie. We hebben zat bij ons, dat is het probleem niet, maar er bestaan twee soorten brandstof tegenwoordig: hoogzwavelige en laagzwavelige. Zwavel vormt, als het verbrand wordt, zwaveloxide, vaak SOx genoemd, dat op zijn beurt in de atmosfeer verschillende vormen van zwavelzuur kan maken. Op zich niet zo'n bezwaar, daarvoor zijn de concentraties te laag, en bovendien regent het vrij snel uit. Echter voordat het zover is, draagt het bij aan een eventueel broeikaseffect.
Even een open deur intrappen: Het broeikaseffect bestaat, daar is geen enkele twijfel. In hoeverre dat effect bijdraagt aan opwarming van de aarde en een klimaatsverandering, dat hangt af van met welke wetenschapper je praat of welk onderzoeksrapport je leest.
Wat wel weer is, dat die zwavel vervuiling veroorzaakt, ja, dat klopt. Echter, om zwavel, dat van nature in olie voorkomt, eruit te halen, moet die olie bewerkt worden. Dat veroorzaakt weer andere vormen van vervuiling, voornamelijk op het gebied van zware metalen. Machinisten hebben er een hekel aan, want die zwavel vliegt je schoorsteen uit, en zolang je schoorsteentemperatuur voldoende hoog is heb je daar geen last van. Die zware metalen tasten de motor van binnenuit aan, waardoor meer onderhoud nodig is.
Uiteindelijk is het een beetje of je door de kat of door de hond wordt gebeten. Wie van de twee het hardst bijt, daar zijn de deskundologen het nog niet over eens.
Vandaag in het kader van de halfjaarlijkse telling van de medicijnkast de leerlingen erbij gehaald. Als ze worden opgeleid tot stuurman, dan moeten ze een pleister kunnen plakken, en om die pleister te kunnen plakken moeten ze die wel kunnen vinden. Ik vind daarom dat een zekere kennis van de organisatie structuur van de apotheek er wel bij hoort. Ze kunnen er weliswaar geen handtekening mee verdienen, maar ze krijgen het wel door de strot geduwd.
Een handtekening kunnen ze wel verdienen voor het assisteren bij een ongeval. Moeten we eerst wel een noodgeval creëren. En dat doen we liever niet. Al dat bloed is zo lastig schoonmaken. Dat is dan ook één van die handtekeningen die ze kunnen krijgen als het te pas komt. Bijvoorbeeld dokbeurten maak je ook niet altijd mee.
Waar ze wel aandacht aan schenken in dat takenboek van ze is beademen. Wat de reden daarvan is, is me niet geheel duidelijk, bij de noodgevallen die ik in de praktijk heb meegemaakt is beademen nooit voorgekomen. Tuurlijk kan het wel eens nodig zijn, maar als dat het criterium is kunnen ze beter een gediplomeerd arts aan boord zetten. D'r zijn wel meer dingen op medisch gebied die zouden kunnen gebeuren.
Ik krijg sterk de indruk dat degenen die onze apotheek samenstellen hun hobby's hebben en ons daarmee opzadelen. Zo hebben we, net geteld, twintig beademingsmaskers aan boord. Eigenlijk meer, maar twintig zijn verplicht. De rest vervalt binnenkort en wordt dan weggegooid. Ik geef je op een briefje dat we dat aantal nóóit nodig zullen hebben. Een stuk of vijf à zes is meer dan zat. Officieel zijn ze voor eenmalig gebruik, maar in geval van, hoge, nood zijn ze uiteraard best vaker te gebruiken. Trouwens die twintig komen bovenop de maskers die in de zuurstofkoffer zitten.
Wat ze bijvoorbeeld mijns inziens terecht uit de vaart hebben genomen is het medicijn prednisolon. Dat is een medicijn dat als je niet doodgaat aan de aandoening dan ga je wel dood aan de bijwerkingen. Niet iets dat je aan een goedwillende amateur als mijzelf meegeeft. Zo zijn er nog een hele schuif voorbeelden.
Naar mijn, niet zo, bescheiden mening zijn de mensen die de apotheek samenstellen vast héél deskundig op het gebied van medicijnen. Op het gebied van de praktische toepassing aan boord van schepen hebben ze minder kaas gegeten.

Is het al weekend??

Dit heb je met 1 dag zomer

Rutte, is aan t joggen.

0
0
Rutte, is aan 't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan't vissen waren
Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney.""Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal ze persoonlijk laten handtekenen.
"De derde zegt:
"Ik wil een electrische rolstoel met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide hond."
"Wablief? Maar jijziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader verneemt dat ik jou gered heb..."

Lieve avondwensen van opa wat eet jij??

een 25 jarige schoonheid

0
0
Een oude man zit op een bankje in het park en huilt.Een man loopt voorbij en wil hem troosten.Hij
vraagt de oude man waarom hij huilt.„Ik ben 83 jaar en ben met een 25 jarige schoonheid getrouwd.
Lange blonde haren,super figuur en prachtige borsten Ze zit nu vol ongeduld op mij te wachten om me
zodra ik thuiskom het bed in te sleuren.!"„Maar waarom heeft u dan zo‘n verdriet? Wat is het probleem
lukt het niet meer zo op uw leeftijd?"„In tegendeel, ik ben juist enorm opgewonden...
Maar ik ben vergeten waar ik woon!"
Browsing All 18691 Browse Latest View Live