Een handige, ondernemer
↧
↧
Kennis gemaakt met LuckyTV
Gisteren De Wereld Draait Door gezien van afgelopen.... weet ik veel. Ergens deze week.
Had ik opgenomen, kwam achter wat anders aan - herhaling van 8 uur of zo. Doet er niet toe.
Waar het om gaat is dat in die aflevering het fenomeen LuckyTV aan bod kwam. Ik had er (met terugwerkende kracht) al wel eens van gehoord, maar het nog nooit echt zo actief gezien.
Ik moet zeggen: HI-LA-RISCH!
Die manier waarop veel van die filmpjes gemonteerd zijn, met echte beelden en ingevulde stemmen, echt goed gedaan.
Zet mensen ook weer een beetje met beide benen op de grond, relativeert, zorgt dat mensen zichzelf niet zo serieus gaan nemen (hoop ik dan maar).
Paar voorbeeldjes:
Afijn, kijk zelf maar!
(dacht eerst dat ik het wel met een embedded link naar luckytv zelf kon redden, maar dat werkte niet. Dan maar de YouTube versie opgezocht![]()
Had ik opgenomen, kwam achter wat anders aan - herhaling van 8 uur of zo. Doet er niet toe.
Waar het om gaat is dat in die aflevering het fenomeen LuckyTV aan bod kwam. Ik had er (met terugwerkende kracht) al wel eens van gehoord, maar het nog nooit echt zo actief gezien.
Ik moet zeggen: HI-LA-RISCH!
Die manier waarop veel van die filmpjes gemonteerd zijn, met echte beelden en ingevulde stemmen, echt goed gedaan.
Zet mensen ook weer een beetje met beide benen op de grond, relativeert, zorgt dat mensen zichzelf niet zo serieus gaan nemen (hoop ik dan maar).
Paar voorbeeldjes:
Afijn, kijk zelf maar!
(dacht eerst dat ik het wel met een embedded link naar luckytv zelf kon redden, maar dat werkte niet. Dan maar de YouTube versie opgezocht
↧
Vrienden zonder Grenzen
↧
Corrupt??
Corrupt?:
Op het hoogtepunt van een rechtszaak betreffende politieke corruptie, viel de aanklager de getuige aan. Is het niet waar, bulderde hij, dat u vijfduizend euro had geaccepteerd om deze rechtszaak onderuit te halen? De getuige kijk uit het raam, alsof hij de vraag niet had gehoord. Is het niet waar dat u vijfduizend euro had geaccepteerd om deze rechtszaak onderuit te halen?! herhaalde de advocaat. De getuige reageerde nog steeds niet. Uiteindelijk boog de rechter zich voorover naar de getuige en zei: Meneer, zou u alstublieft de vraag willen beantwoorden. Oh, zei de getuige verbaasd, ik dacht dat hij het tegen u had.
↧
Is het Aldi bier het beste bier??
↧
↧
spraakherkenning 2
in navolging van mijn vorige blog een nieuwe blog over spraakherkenning, via spraakherkenning natuurlijk.
Het werk nog niet helemaal optimaal. Maar euhm, eigenlijk doet hij het nu wel goed. Ik heb nog niets gecorrigeerd. Ik zal eens een van de tips inspreken, snel, gaat vast het een en ander fout.
In het tabblad sneltoetsen in de dialoog opties kunt u de sneltoetsen voor de microfoonknop en andere functies wijzigen. Als bijvoorbeeld een notebook gebruikt, kunt u sneltoetsen kiezen die beter uitkomen.
shit. Of eigenlijk niet. Hij doet het nu foutloos! Vetjes!![]()
![]()
Ik ga eens voor school iets typen via spraakherkenning. Haha, echt humor dit.
Het werk nog niet helemaal optimaal. Maar euhm, eigenlijk doet hij het nu wel goed. Ik heb nog niets gecorrigeerd. Ik zal eens een van de tips inspreken, snel, gaat vast het een en ander fout.
In het tabblad sneltoetsen in de dialoog opties kunt u de sneltoetsen voor de microfoonknop en andere functies wijzigen. Als bijvoorbeeld een notebook gebruikt, kunt u sneltoetsen kiezen die beter uitkomen.
shit. Of eigenlijk niet. Hij doet het nu foutloos! Vetjes!
Ik ga eens voor school iets typen via spraakherkenning. Haha, echt humor dit.
↧
De droogkloot
Droogkloot
Waar zijn ze toch
de mensen die vroeger
zo met je wegliepen
jouw woordgebruik
en muze, omhelsden
met hun reactionaire liefde
heb je ze de schenen gestoten
toen bleek dat er een schim was
die ons schimmiger deed worden
dan het meest schimmige gedicht
dat ooit beschimmeld werd geschreven
door schaapjes op het droge
of ga je weer weg op de schimmel
die je vanwege jouw voetschimmel
door de stad rijdt
in gallop.
↧
Met spoed naar het ziekenhuis
Zelfde been als gisteren, alleen nu nog geen wonden maar grote blaren
moet nu even snel naar de polie
Echo maken
en de blaren zullen open moeten en ontsmet worden
Busje komt er al aan![]()
moet nu even snel naar de polie
Echo maken
en de blaren zullen open moeten en ontsmet worden
Busje komt er al aan
↧
Save the world
Buiten het feit dat het wel een lekker nummer is, vind ik de clip ook zo leuk! ![]()
![]()
↧
↧
fotootjes enzo
Behalve het feit dat ik m'n longen binnenstebuiten hoest en ik verhoging heb, heb ik een fantastische vrije week![]()
Zaterdag met m'n oom naar Bobbejaanland geweest, zondag familiebezoek inclusief met z'n allen Chinees eten, maandag vanalles gedaan maar niks bijzonders![]()
, dinsdag dierentuin (foto's volgen), woensdag kinderdijk (beetje toerist in eigen land gespeeld![]()
), vandaag jurkje gekocht voor m'n toch al overvolle kast![]()
en morgen gaan we als het goed is naar Kasteel De Haar![]()
en dan weekend en dan weer werk![]()
maar daar denk ik nog even niet aan![]()
Eerst fotootjes van de Kinderdijk![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
![]()
Zaterdag met m'n oom naar Bobbejaanland geweest, zondag familiebezoek inclusief met z'n allen Chinees eten, maandag vanalles gedaan maar niks bijzonders, dinsdag dierentuin (foto's volgen), woensdag kinderdijk (beetje toerist in eigen land gespeeld
), vandaag jurkje gekocht voor m'n toch al overvolle kast
en morgen gaan we als het goed is naar Kasteel De Haar en dan weekend en dan weer werk maar daar denk ik nog even niet aanEerst fotootjes van de Kinderdijk
↧
Het is uit
zonder knal ![]()
Maar Kameleon en ik zijn weer single ![]()
We zijn heel goed uit elkaar gegaan, we zijn van mening, allebei, dat de afstand een te grote factor was.
We zijn heel goed uit elkaar gegaan, en zijn het er allebei mee eens. We hebben elkaar verteld dat we allebei niet verder wilden, we dachten al allebei een tijd over het breken, maar uitten dit nog niet.
Nu dus wel, dat is dus ook de reden dat we het zo goed opvatten![]()
Ik ben weer vrijgezel![]()
En Kameleon ook.
Maar Kameleon en ik zijn weer single We zijn heel goed uit elkaar gegaan, we zijn van mening, allebei, dat de afstand een te grote factor was.
We zijn heel goed uit elkaar gegaan, en zijn het er allebei mee eens. We hebben elkaar verteld dat we allebei niet verder wilden, we dachten al allebei een tijd over het breken, maar uitten dit nog niet.
Nu dus wel, dat is dus ook de reden dat we het zo goed opvatten
Ik ben weer vrijgezel
En Kameleon ook.
↧
Terug van zieken huis
In het ziekenhuis eerst een Echo gemaakt
Geen onderhuidse ontstekingen, wel opgeblazen huid dat hebben ze open gesnededen en schoongemaakt en weer mooi verbonden
wel weer veel bloed eruit maar och dat heb je met bloedverdunners
Voorlopig weer voor elkaar maar kan zo nog maar een keer gebeurenn
dat zien we dan wel
nu
KOFFIE
Geen onderhuidse ontstekingen, wel opgeblazen huid dat hebben ze open gesnededen en schoongemaakt en weer mooi verbonden
wel weer veel bloed eruit maar och dat heb je met bloedverdunners
Voorlopig weer voor elkaar maar kan zo nog maar een keer gebeurenn
dat zien we dan wel
nu
KOFFIE
↧
school
vandaag voor nlt een presentate gehouden over wat het beste ei is voor een voedingsdeskundige ![]()
en had er een 9 voor![]()
nu net klaar met natuurkunde (geen idee waarom ik dat vak gekozen heb)
morgen wikunde PO.
en over mijn geweldige coach *kuch kuch*/scheikunde konijn je zou bijna denken dat hij hopeloos/overspannen zou worden in de les![]()
en had er een 9 voornu net klaar met natuurkunde (geen idee waarom ik dat vak gekozen heb)
morgen wikunde PO.
en over mijn geweldige coach *kuch kuch*/scheikunde konijn je zou bijna denken dat hij hopeloos/overspannen zou worden in de les
↧
↧
Dat was schrikken
OMG
Ik zit op de bank beetje artikeltjes te zoeken enzo voor WMR.
Klein lichtje aan, hond in zijn mand aan het slapen.
Lekker rustig
Ik zie ineens net vanuit mijn ooghoek iets bewegen en er loopt dus gewoon een kat in de huiskamer in
Ik spring gelijk op Chip, want stel dat hij de kat ziet...dan wordt het een oorlogsgebied hier
Ik zeg keihard : KSSSST KSSSSST
Kat wurmt zich weer naar buiten door de deur die op de knip zat
Chip ondertussen wild
Echt, schrok me effe dood
↧
Politie aan de deur!!
Politie aan de deur!!
Kareltje zit s avonds vol overgave piano te spelen als plotseling de deurbel gaat.
Moeder doet open en ziet dat er twee agenten staan. Ze vraagt: Oh agenten, is er soms iets aan de hand? Waarop de ene agent antwoordt: Wij zouden graag even bij u binnen willen komen kijken. Moeder: Oh? Waarom dan? Nou, zegt de andere agent, de buren hebben ons gebeld met de mededeling dat er hier ene Mozart verkracht werd.
Kareltje zit s avonds vol overgave piano te spelen als plotseling de deurbel gaat.
Moeder doet open en ziet dat er twee agenten staan. Ze vraagt: Oh agenten, is er soms iets aan de hand? Waarop de ene agent antwoordt: Wij zouden graag even bij u binnen willen komen kijken. Moeder: Oh? Waarom dan? Nou, zegt de andere agent, de buren hebben ons gebeld met de mededeling dat er hier ene Mozart verkracht werd.
↧
Moppen 29-9-2011
Bron: Radio Veronica©
Er komt een dom blondje het cafe binnen en gaat zitten. Komt de serveerster naar haar toe, zij heeft op haar linkerborst een naambordje met Joke. Vraagt het domme blondje: Leuke naam! Hoe heet die andere?
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
Wilt u Franse of illegale?, vraagt de ober.
Franse of illegale?, vraagt de klant, wat is het verschil?
Zegt de ober: In de Franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten er tien.
Juffrouw Els geeft een lesje geschiedenis.
Stefan, wanneer was de slag bij Nieuwpoort?
In 1600, juf.
Heel goed, Stefan.
De juf draait zich om en schrijft op het bord: Columbus Amerika.
Het krijtje breekt echter en ze bukt zich om het op te rapen.
Ondeugende Peter aanschouwt haar achterwerk: Ooooh daar kan je mooi een sigaar in steken!
Wie zei dat?! roept juffrouw Els verontwaardigd.
Clinton, 1998.
Tien tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.
1} Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2} Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
3} Creeër een spoor van appelsap naar de WCs
4} Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: Waarom laten jullie me allemaal niet gewoon met rust??!!
5} Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6} Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7} Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: Neem mij! Neem mij!
8} Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van Mission impossible neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: We hebben een code 3 op de zuivelafdeling Kijk wat er gebeurt.
9} Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!
10} Ga in een pashokje zitten, laat een wind en roep dat het WC-papier op is.
John loopt een apotheek binnen en vraagt om een doosje viagrapillen.
Vraagt de apotheker: Hebt u een recept van de dokter
John: Nee, maar ik heb wel een foto van mijn vrouw!
Hilarisch![]()
![]()
![]()
![]()
Er komt een dom blondje het cafe binnen en gaat zitten. Komt de serveerster naar haar toe, zij heeft op haar linkerborst een naambordje met Joke. Vraagt het domme blondje: Leuke naam! Hoe heet die andere?
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
Wilt u Franse of illegale?, vraagt de ober.
Franse of illegale?, vraagt de klant, wat is het verschil?
Zegt de ober: In de Franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten er tien.
Juffrouw Els geeft een lesje geschiedenis.
Stefan, wanneer was de slag bij Nieuwpoort?
In 1600, juf.
Heel goed, Stefan.
De juf draait zich om en schrijft op het bord: Columbus Amerika.
Het krijtje breekt echter en ze bukt zich om het op te rapen.
Ondeugende Peter aanschouwt haar achterwerk: Ooooh daar kan je mooi een sigaar in steken!
Wie zei dat?! roept juffrouw Els verontwaardigd.
Clinton, 1998.
Tien tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.
1} Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2} Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
3} Creeër een spoor van appelsap naar de WCs
4} Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: Waarom laten jullie me allemaal niet gewoon met rust??!!
5} Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6} Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7} Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: Neem mij! Neem mij!
8} Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van Mission impossible neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: We hebben een code 3 op de zuivelafdeling Kijk wat er gebeurt.
9} Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!
10} Ga in een pashokje zitten, laat een wind en roep dat het WC-papier op is.
John loopt een apotheek binnen en vraagt om een doosje viagrapillen.
Vraagt de apotheker: Hebt u een recept van de dokter
John: Nee, maar ik heb wel een foto van mijn vrouw!
Hilarisch
↧
Ongekend
Een dag waarin al mijn aanvaringen met het openbaar vervoer zonder problemen zijn verlopen ![]()
↧
↧
Gesmoorde Kip met Gember
Gerecht nummer 60 in 2011. In totaal 505 recepten waarvan 393 met foto. Ontopic:
![]()
Gesmoorde Kip met Gember geserveerd met Basmatirijst.
Bereidingstijd: 50 minuten.
Aantal personen: 2.
De kippenpoot heb ik door de poelier laten ontbenen, die is daar veel handiger in.
Schil de gember voordat u het in plakjes snijd.
De bouillon die overblijft kan weer gebruikt worden om een heerlijke soep van te maken.
Dit gerecht heeft een heerlijke aromatische smaak gekregen doordat het gegaard is in de kippenbouillon.
Gesmoorde Kip met Gember geserveerd met Basmatirijst.
Bereidingstijd: 50 minuten.
Aantal personen: 2.
De kippenpoot heb ik door de poelier laten ontbenen, die is daar veel handiger in.
Schil de gember voordat u het in plakjes snijd.
De bouillon die overblijft kan weer gebruikt worden om een heerlijke soep van te maken.
Dit gerecht heeft een heerlijke aromatische smaak gekregen doordat het gegaard is in de kippenbouillon.
↧
sex vragen
Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: Pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk? De vader is een beetje verwonderd, maar antwoordt: Wel zoon, er zijn drie soorten. Vrouwen van ongeveer 20 daarvan zijn de borsten zoals meloenen, rond en stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals uien. Uien? Ja, je ziet ze en je moet er bij huilen. Moeder en dochter horen dit en worden heel erg boos.
Waarop de dochter aan de moeder vraagt: Mama, hoeveel soorten lullen zijn er? De moeder lacht en antwoordt: Wel liefste dochter, een man doorgaat drie fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In de 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In de 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom. Een kerstboom? Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie.
Waarop de dochter aan de moeder vraagt: Mama, hoeveel soorten lullen zijn er? De moeder lacht en antwoordt: Wel liefste dochter, een man doorgaat drie fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In de 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In de 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na de 50 is hij zoals een kerstboom. Een kerstboom? Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie.
↧
laptop
Quote mail:
Geachte Klant,
Vanwege de enorme populariteit van het door u bestelde product is er vertraging opgetreden bij onze leveranciers.
Geachte Klant,
Vanwege de enorme populariteit van het door u bestelde product is er vertraging opgetreden bij onze leveranciers.
aantal daagjes? weekje? #leest_verderQuote mail:
Besteldatum Sep 17 2011
Geschatte leverdatum Oct 3 2011
Herziene leverdatum Oct 18 2011
Besteldatum Sep 17 2011
Geschatte leverdatum Oct 3 2011
Herziene leverdatum Oct 18 2011
on the brighter side, heb wel een aardig bootje in minecraft gebouwd dacht ik zo
↧
More Pages to Explore .....
