Gewoon als mijzelf
↧
↧
Top 5 van: 14-02-2015
1. Tiener onderging eerste penisverkleining ter wereld 817 kliks
2. Fifty Shades of Grey veroorzaakt seksblessures 768 kliks
3. Vrouw uit Rotterdam wordt platgebeld door bezoekers Efteling 726 kliks
4. Vrienden terugvinden op festival of concert met domste app ter wereld 671 kliks
5. Ondernemer in problemen door verkeerd IP-adres 554 kliks
2. Fifty Shades of Grey veroorzaakt seksblessures 768 kliks
3. Vrouw uit Rotterdam wordt platgebeld door bezoekers Efteling 726 kliks
4. Vrienden terugvinden op festival of concert met domste app ter wereld 671 kliks
5. Ondernemer in problemen door verkeerd IP-adres 554 kliks
↧
Griekenland
Griekenland
Een anagram is een woord veranderen met dezelfde letters tot een ander woord. Neem bijvoorbeeld
"GRIEKENLAND". Wanneer je de letters van "Griekenland" door elkaar gooit, krijg je de zin:
"ER KAN GELD IN" Is dit toeval? Of heeft men dit geweten?
Een anagram is een woord veranderen met dezelfde letters tot een ander woord. Neem bijvoorbeeld
"GRIEKENLAND". Wanneer je de letters van "Griekenland" door elkaar gooit, krijg je de zin:
"ER KAN GELD IN" Is dit toeval? Of heeft men dit geweten?
↧
Een Tsjech bij de oogarts
Komt een Tsjech bij de oogarts.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel C Z W X N Q Y S T A C Z aan.
Kunt U dit lezen? Vraagt hij.Lezen? antwoordt de Tsjech,
Ik ken die vent zelfs.
Die wijst hem op een kaart op de muur de regel C Z W X N Q Y S T A C Z aan.
Kunt U dit lezen? Vraagt hij.Lezen? antwoordt de Tsjech,
Ik ken die vent zelfs.
↧
Vergissing
Een meisje knielt in de biechtstoel en zegt: "Vergeef me vader, want ik heb gezondigd". Natuurlijk
wil de pastoor weten, wat de zonde dan wel niet was. "Het is mijn ijdelheid vader", vertelt het meisje,
"drie maal per dag ga ik uitgebreid voor de spiegel staan en bewonder mijn eigen schoonheid."De priester
staat even op en gluurt eens goed door het luikje. Daarna zegt hij: "Het valt wel mee mijn kind,
het is geen ijdelheid! Het is slechts een vergissing."
wil de pastoor weten, wat de zonde dan wel niet was. "Het is mijn ijdelheid vader", vertelt het meisje,
"drie maal per dag ga ik uitgebreid voor de spiegel staan en bewonder mijn eigen schoonheid."De priester
staat even op en gluurt eens goed door het luikje. Daarna zegt hij: "Het valt wel mee mijn kind,
het is geen ijdelheid! Het is slechts een vergissing."
↧
↧
En dat is drie
Een pas getrouwd bruidspaar is op huwelijksreis. Op een middag maken ze een ritje door de bergen op
"rental horses". Het paard van de bruid reed echter te dicht onder een boom door en een takje striemde
het voorhoofd van het meisje. Onmiddelijk steeg de bruidegom af, gaat voor het paard staan en roept:
"Dat is 1!"Na een tocht van een paar kilometer struikelde het paard van de bruid en ze had alle moeite
van de wereld om in het zadel te blijven.Weer steeg de bruidegom af, keek het paard dreigend aan en zei:
"Dat is 2!"De tocht werd voortgezet en vlak bij een beek schrok het paard van de bruid zo erg van een
langsrennend konijn dat het de bruid afgooide. De bruidegom ging weer voor het paard staan en riep:
"Dat is 3!", trok een pistool en schoot het beest dood."Je bent gemeen! Je bent een schoft en een sadist!"
gilde zijn bruid woedend, "wie schiet er nu een paard dood?!"De bruidegom ging voor haar staan,
keek haar dreigend aan en zei:"Dat is 1!"
"rental horses". Het paard van de bruid reed echter te dicht onder een boom door en een takje striemde
het voorhoofd van het meisje. Onmiddelijk steeg de bruidegom af, gaat voor het paard staan en roept:
"Dat is 1!"Na een tocht van een paar kilometer struikelde het paard van de bruid en ze had alle moeite
van de wereld om in het zadel te blijven.Weer steeg de bruidegom af, keek het paard dreigend aan en zei:
"Dat is 2!"De tocht werd voortgezet en vlak bij een beek schrok het paard van de bruid zo erg van een
langsrennend konijn dat het de bruid afgooide. De bruidegom ging weer voor het paard staan en riep:
"Dat is 3!", trok een pistool en schoot het beest dood."Je bent gemeen! Je bent een schoft en een sadist!"
gilde zijn bruid woedend, "wie schiet er nu een paard dood?!"De bruidegom ging voor haar staan,
keek haar dreigend aan en zei:"Dat is 1!"
↧
Aantocht
Waar ga jij dit jaar met vakantie heen?" "Ik ga naar Aantocht." "Aantocht? Waar mag dat liggen?"
"Dat weet ik niet precies, maar op de radio zeggen ze steeds: Mooi weer in Aantocht...."
"Dat weet ik niet precies, maar op de radio zeggen ze steeds: Mooi weer in Aantocht...."
↧
Valt er wat te regelen
↧
Truste op = op
Een supermooie en gezellige dag bijna voorbij
Genoten van de extra drukte op de dierenweide en nu, avond rust
Neurootje is al bezig met de hapjes voor vanavond, we blijven op het terras zitten, verwarming aan en tussen door ook nog een ronde met de vierpooters, ook nog de twee honden van de Jolinks, die zijn de hort op
FIJNE NACHT
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS
↧
↧
Weltrusten/Goedemorgen
↧
Sommige mensen
↧
Goedemorgen lieve vrienden
↧
DWL-0031: Ziek
↧
↧
Lekker snugger
Gisteravond tijdens het avondeten,hadden we het over sterrenwachten, en dat die wel eens open dagen hebben.
Dus ik zeg zo: "Ja, ook 's avonds".
Duurde een paar seconden voor ik doorhad dat dat een zeer snuggere opmerking was
Dus ik zeg zo: "Ja, ook 's avonds".
Duurde een paar seconden voor ik doorhad dat dat een zeer snuggere opmerking was
↧
Ik ben Yolanthe niet!!
↧
Ontbijt op bed:
Ontbijt op bed:
Mijn vrouw wou graag ontbijt op bed...
Dus heb ik haar bed in de keuken gezet.
Mijn vrouw wou graag ontbijt op bed...
Dus heb ik haar bed in de keuken gezet.
↧
Top 5 van: 15-02-2015
1. Tiener onderging eerste penisverkleining ter wereld 914 kliks
2. Moeder neemt wraak op pedo 883 kliks
3. Belgische studenten pakken foutparkeerders aan 638 kliks
4. Spaargeld verdwijnt bij renovatie in Den Haag 534 kliks
5. Personenauto vliegt onder het rijden spontaan in brand 515 kliks
2. Moeder neemt wraak op pedo 883 kliks
3. Belgische studenten pakken foutparkeerders aan 638 kliks
4. Spaargeld verdwijnt bij renovatie in Den Haag 534 kliks
5. Personenauto vliegt onder het rijden spontaan in brand 515 kliks
↧
↧
Sjaak zijn motorgroetjes
↧
Ik weet niet hoe laat het is
Een zakenman die op weg is naar zijn huis wordt onderweg door slaap overvallen en om geen ongelukken te
veroorzaken besluit hij zijn wagen langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt
een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt
door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het
is."Vijf voor twee," bromt de zakenman.De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en
gaat verder waar hij gebleven was.Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer
gewekt door getik tegen het raam. Geërgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de
tijd wil weten."Vijf over twee," buldert de zakenman.De jogger bedankt hem en jogt verder.De zakenman beseft
dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters
op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid
valt hij voor de derde maal in diepe slaap.Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord
door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en
kijkt in het gezicht van een jonge scholier.Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt:
"Het is vijf voor half drie meneer."
veroorzaken besluit hij zijn wagen langs de kant van de weg te zetten om even een tukje te doen. Hij vindt
een rustig landweggetje en valt al na vijf minuten in een diepe slaap. Plotsklaps wordt hij opgeschrikt
door getik tegen de autoruit. Hij draait het raampje open en een oud vrouwtje vraagt aan hem hoe laat het
is."Vijf voor twee," bromt de zakenman.De vrouw bedankt hem en loopt verder. De zakenman draait zich om en
gaat verder waar hij gebleven was.Lang kan hij er niet van genieten want tien minuten later wordt hij weer
gewekt door getik tegen het raam. Geërgerd draait hij het autoraam open en ditmaal is het een jogger die de
tijd wil weten."Vijf over twee," buldert de zakenman.De jogger bedankt hem en jogt verder.De zakenman beseft
dat hij op zo'n manier nooit aan zijn slaap komt en pakt een stuk papier en schrijft daar met koeienletters
op: IK WEET NIET HOE LAAT HET IS! en plakt dit achter zijn ruit. Tevreden over zijn eigen vindingrijkheid
valt hij voor de derde maal in diepe slaap.Nauwelijks aangekomen in dromenland word zijn rust weer verstoord
door getik tegen de ruit. Met een welgemeende "Godgloeiende...," draait de zakenman zijn autoraam open en
kijkt in het gezicht van een jonge scholier.Deze werpt een blik op zijn horloge en zegt:
"Het is vijf voor half drie meneer."
↧
Ryanair
Ryanair.................................
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje
gevallen, aan t werk met het overboeken van een lange wachtende rij passagiers. Plotseling duwt en wringt
een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:"Ik MOET
op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!!!"De hostess antwoordt:"Sorry mijnheer, ik zal u met
veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus, als u achteraan wil
aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."De passagier was niet onder de indruk.Hij vroeg
zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN!!!"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon:"Mag ik even uw aandacht alstublieft",
weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben hier een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET
WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!" Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:"FUCK YOU!!"Zonder blikken of blozen lachte de hostess en zei:"Het spijt me,
meneer, maar daarvoor moet je OOK achteraan aansluiten."
Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje
gevallen, aan t werk met het overboeken van een lange wachtende rij passagiers. Plotseling duwt en wringt
een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:"Ik MOET
op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!!!"De hostess antwoordt:"Sorry mijnheer, ik zal u met
veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus, als u achteraan wil
aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen."De passagier was niet onder de indruk.Hij vroeg
zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen:"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN!!!"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon:"Mag ik even uw aandacht alstublieft",
weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben hier een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET
WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN!" Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels:"FUCK YOU!!"Zonder blikken of blozen lachte de hostess en zei:"Het spijt me,
meneer, maar daarvoor moet je OOK achteraan aansluiten."
↧
More Pages to Explore .....