Quantcast
Loading...
Are you the publisher? Claim or contact us about this channel


Embed this content in your HTML

Search

Report adult content:

click to rate:

Account: (login)
Loading...

More Channels


Showcase


Channel Catalog


Loading...

Channel Description:

Rss feed van alle WaarMaarRaar.nl blogs

older | 1 | .... | 684 | 685 | (Page 686) | 687 | 688 | .... | 935 | newer

    0 0
  • 07/12/13--04:00: Vuile taal
  • Vuile taal

    Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen:
    "Al de stommelingen die nu willen afstappen moeten maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"
    De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon:
    "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

    Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen:
    "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
    Ze hoort haar kleine bengel verder vragen:
    "Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken."
    Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen:
    "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, moet u bij het kreng in de keuken zijn!"

    0 0
  • 07/12/13--05:02: De schoenen van Ghandi
  • De schoenen van Ghandi
    Mahatma Ghandi stapt op een dag op de trein in India. Terwijl hij instapt, verliest hij een van zijn schoenen. De schoen belandt vlak naast het spoor.

    Omdat de trein begint te rijden, kan Ghandi zijn schoen niet meer pakken. Kalm doet hij ook zijn andere schoen uit en gooit die beheerst naar de andere schoen. Hij landt er vlak naast.

    Een medepassagier vraagt Ghandi verbaasd waarom hij dat doet.

    Ghandi glimlacht. "De arme man die mijn verloren schoen langs het spoor vindt, vindt nu een paar dat hij kan gebruiken."

    0 0
  • 07/12/13--06:27: Rutte in Texas

  • 0 0

    Hoe maakt een man indruk op een vrouw:
    Maak complimentjes,
    Hou haar vast,
    Kus haar,
    Bescherm haar,
    Neem haar mee uit eten,
    Geef haar bloemen,
    Luister naar haar,
    Steun haar,
    Sta altijd voor haar klaar,
    en hou van haar.
    Hoe maakt een vrouw indruk op een man:
    Kom naakt de huiskamer inlopen,
    Met bier............

    0 0
  • 07/12/13--08:18: God, help mij
  • Toen Moos 20 jaar werd besloot hij om iedere dag in zijn gebeden God te vragen of hij de loterij mocht winnen.
    "God, laat mij alstublieft de loterij winnen" is het zinnetje dat Moos al duizenden keren heeft uitgesproken nu op zijn 50ste jaar.
    Moos heeft na dertig jaar een beetje het vertrouwen verloren en zegt dan in zijn gebed: "God, waarom laat u mij de loterij nou niet eens winnen".
    Opeens wordt de kamer verlicht door een helder schijnsel en Moos voelt de aanwezigheid van God.
    Een diepe donkere stem zegt dan ineens:
    "Moos, geef mij dan ook een kans. Koop eens een lot!"

    Loading...
    0 0
  • 07/12/13--08:58: Brillen l.llen
  • in gouda werken in de brillennwinkel echt lullen. Ik denk ik laat hun de pootjes afstellen. Breekt ie er per ongeluk een. Ik was al boos dus toen nog bozer. Dus nu heb ik tijdelijk nieuwe-andere pootjes. als ikweer thuis ben krijg een nieuw montuur.

    En als blikken konden doden dan was iedereen (15 man ongeveer) in de winkel dood geweest.

    0 0


    0 0

    Toen het lichaam werd gemaakt wilde alle ledenmaten de baas worden:
    De hersenen zeiden:
    "Omdat wij alles beheersen en al het denkwerk doen, vinden wij dat wij de baas moeten zijn."
    De hand zei:
    "Omdat ik al het werk moet doen om geld te verdienen om jullie te onderhouden vind ik dat ik de baas moet zijn."
    De ogen zeiden:
    "Omdat wij voor jullie allemaal moeten kijken en jullie moeten vertellen waar het gevaar loert, vinden wij dat wij de baas moeten zijn."
    En zo ging het ook met het hart, de longen, de oren en de voeten totdat op het laatst de lul sprak, ook deze eiste de baas te worden.
    Alle andere ledenmaten lachten om het idee dat de lul de baas zou zijn.
    De lul werd zo nijdig dat hij zichzelf blokkeerde en hij weigerde te functioneren.
    Al gauw gingen de hersenen pijn doen, de ogen scheel staan, de voeten werden week, de handen hingen slap.
    Het hart en de longen worstelden om door te gaan.
    Totdat alle ledenmaten de hersenen smeekten om de lul de baas te laten worden.
    En het gebeurde:
    Alle ledenmaten deden hun werk en de lul speelde rustig de baas en produceerde een hoop gezeik.
    De moraal:
    Je hoeft geen hersenen te hebben om de baas te zijn, maar je moet wel een lul zijn ....

    0 0
  • 07/12/13--10:24: de G.O.D. ophaaldienst
  • Een pastoor ziet buiten zijn pastorie een gorilla lopen.
    Hij besluit de politie te bellen.
    De politie belooft hem om G.O.D. op te bellen.
    De pastoor lacht cynisch om deze grappige opmerking.
    De politieagent verteld dat het niet grappig bedoeld is en vermeldt dat hij spreekt over de Gorilla Ophaal Dienst.
    De G.O.D. arriveert in een rode Renault Express (oude PTT-postwagen) en begint zijn spullen uit te laden.
    Een jachtgeweer, een klein tekkeltje en een set ijzeren handboeien.
    De pastoor vraagt wat de man van plan is om met zo weinig hulpmiddelen een grote gorilla te vangen en lacht daarbij een beetje.
    De man vraagt waar de gorilla zich bevindt.
    De pastoor wijst naar de grote boom naast de pastorie.
    De man legt uit.
    Hij zal de boom in klimmen en schudden aan de takken van de boom waarna waarschijnlijk de aap uit de boom zal vallen op de grond.
    De hond is getraind om het gevallen beest dan in zijn klokkenspel te bijten en de gorilla zal dan met zijn handen naar zijn kruis grijpen om de pijn te verzachten.
    Op dat moment is het de bedoeling dat de pastoor de handboeien bij de gorilla omdoet en de aap gevangen neemt.
    De pastoor begrijpt het niet helemaal want hij vraagt zich af waar dan het jachtgeweer voor nodig is?
    Dat, zegt de man, is nodig als ik als eerste uit de boom val in plaats van de aap en dan moet u de tekkel kapot schieten.

    0 0
  • 07/12/13--11:38: Twee snollen
  • Een jongen komt na school bij zijn vader op de bank zitten en vraagt vervolgens:
    "Pa, wat is het verschil tussen: " in principe" en "in feite"?
    Nou zegt zijn vader dat zal ik je eens haarfijn vertellen.
    Ga jij maar eens naar je moeder en vraag haar dan of ze voor een miljoen gulden een wip zou maken met de buurman.
    De zoon gaat naar zijn moeder en vraagt haar vervolgens of ze voor een miljoen met de buurman het bed in zou duiken.
    "Ja, ik zou het een keer met hem doen voor dat miljoen."
    Hij naar zijn zuster; zou je voor een miljoen met de buurman een wip maken zus??
    Zij: "ja echt wel, in een keer zoveel geld!"
    Terug bij zijn vader verteld hij dat ook zijn zus het zou doen.
    Nou, zegt zijn vader dan weet je ook gelijk wat het verschil is, in principe zouden we nu miljonair zijn, maar in feite wonen we met twee snollen in huis!

    Loading...
    0 0
  • 07/12/13--11:51: Dag 93, 10 juli 2013
  • Eens een dag zonder veranderende laadplannen. Niet meegerekend de continu veranderende plannen voor de jachten. Het enige dat er verder binnenkwam was een vraag van de loadmaster in Griekenland, of we een maximale diepgang van 8,5 meter konden hebben. Dat is verder geen probleem. Er zit alleen wel een gerelateerd probleem aan te komen, en dat zijn de bunkers. Laatste bunkers kregen we in Gibraltar en daar moesten we voldoende nemen om Ouessant te halen. Vlak bij Ouessant zit de grens voor de hoog- en laagzwavelige brandstof.
    Omdat de reis nu heel wat anders aan het worden is, en ook omdat we vanaf Sfax volle porrie gedraaid hebben, zijn we tegen de tijd dat we in Lavrion zijn zowat door de hoogzwavelige brandstof heen. Doorvaren op laagzwavelige gaat natuurlijk, maar daar hebben we ook geen uitbundige hoeveelheden van. Echt een probleem kan het niet zijn, overal is wel brandstof te krijgen. Maar de baas wil natuurlijk wel de meest redelijk geprijsde bunkerboer uitkiezen. Als we daarvoor moeten omvaren, dan kost dat uiteraard extra. In ieder geval ligt Lavrion kort bij Piraeus, waar een hoop schepen komen. Daar is vast wel een slokje prut te koop.
    Ik lees trouwens in de zeilaanwijzingen (Pilots) dat Lavrion een wel héél klein haventje is. Grootste schip dat er geweest is, weer volgens de zeilaanwijzingen, was 140 meter lang met een diepgang van 6,1 meter. Komen wij aankakken met 157 meter en een diepgang van 8,5. Maar die acht en een halve meter komt beslist niet uit de lucht vallen. De loadmaster heeft gegarandeerd al aan de plaatselijke havenmeester gevraagd wat kan en niet kan. Bovendien zijn dat soort gegevens in de boeken niet altijd even recent.
    Voor alle zekerheid ook nog even nagespit hoe het zit met het Kanaal van Korinthe. Maar daar passen we zelfs met een schoenlepel niet doorheen.
    Het weer hier bovenin de Adriatische Zee veranderd trouwens met de minuut. Het ene moment windstil met een lekker zonnetje erboven, een half uur later staat er maar zo een windje vijf met een zowat dichtgetrokken hemel. We liggen natuurlijk wel in het gebied van de Bora. Hoewel het hoogseizoen van die wind in de winter ligt, kan hij ook in de zomer waaien.
    De Bora is een valwind die de Balkan af komt donderen. De Balkan is een hoog bergachtig gebied in voormalig Joegoslavië. Vooral in de winter kan het daar best koud zijn. De koude lucht boven zo'n hoogvlakte is relatief zwaar. Boven de veel warmere Adriatische Zee licht een laag met warme, lichtere lucht. Onder bepaalde omstandigheden wordt die situatie verstoord, volgens de zeilaanwijzingen gewoonlijk bij de passage van een koufront. Hierdoor komt ineens de koude lucht de berg af zetten. En dat kan met fors geweld gepaard gaan. Volgens de boeken is windje twaalf, orkaankracht, geen uitzondering. De Bora komt vooral voor in de Golf van Triest en op de noordkust van Kroatië. En dat is nu net het stekje waar wij nu liggen. Maar het is gelukkig niet het seizoen, het is niet koud genoeg in de bergen.
    Overigens komt de Bora op meer plekjes op de wereld voor, het is een vrij algemene benaming voor een plotselinge, koude valwind uit de bergen. Een ander gebied is bijvoorbeeld de Zwarte Zee bij de Kaukasus. Daar gebeurt precies hetzelfde.
    Vanmiddag zoals gepland de bootjes in het water gegooid en wat aan het spelevaren geweest. Uiteraard hebben we er een complete oefening van gemaakt. Volgens het scenario kreeg de kok moeilijkheden tijdens het zwemmen en moest met het bootje gered worden. Hij kreeg helemaal volgens de procedure een reddingsboei naar z'n oren gesmeten, en daarna ging de MOB-boot te water. Kok aan boord gehesen, behandeld wegens hersenschudding wegens die reddingsboei (niet echt overigens, maar je moet wel zorgen dat je mis gooit met zo'n boei. ze zijn best zwaar) en naar de loodsladder gebracht. Daarna was het zwemmen voor de leerlingen.
    We hebben ook nieuwe buren. Vanochtend is er een scheepje naar binnen gegaan, en er is er ook een bijgekomen. Zo hou je een veranderend uitzicht.

    0 0
  • 07/12/13--12:31: Truste tot morgen


  • En zo zijn we een zonnige, vrijdagsedag, doorheen gegaan en nu op den drempel aangekomen van het weekend.
    Was een mooie dag, vanmiddag een tijdje op de camping geweest, Jumbo, heeft de eerste boodschappen gebracht en morgen gaan we de kinderen, met de platte boerenkar naar de camping brengen....
    ik stop er mee
    nog een rondje
    happie
    sappie
    miniterras
    FIJNE NACHT
    BLIJF BLIJ
    DENK AAN ONS




    0 0
  • 07/12/13--17:49: Weltrusten/Goedemorgen

  • 0 0


    0 0


    Loading...
    0 0
  • 07/12/13--22:05: Goedemorgen Zaterdag



  • Goedemorgen, op deze zaterdagse dag.
    de nacht goed, spookronde heerlijk en nu de kinderen naar de camping voor 7 weken..
    volg mij daarin, in mijn camping logs
    vanmiddag naar de markt, wordt druk daggie
    straks de dames kippig
    vierpootjes hebben
    en ik??
    KOFFIE



    FIJNE DAG
    BLIJF BLIJ
    DENK AAN ONS


    Elke gedachte die in de ziel valt, is een zaadje dat ontkiemt en in stilte verder groeit.

    0 0

    Het is vandaag zover,
    De kinderen van het ouderloze kinderhuis gaan zo naar de camping, zeven weken vakantie.
    Ze treffen het, zonnetje schijnt en Hobbyboer brengt ze naar de camping, met de platte wagen.
    Een paar stafleden, vrijwilligers, Jolink en opa staan ze op te wachten op de camping, met limo en wat lekkers
    Daarna gaan Hobby, Jolink en ik naar de markt
    :w:w

    0 0
  • 07/13/13--01:00: Top 5 van: 12-07-2013
  • 0 0
  • 07/13/13--01:11: Wijsheid...:
  • Wijsheid...:


    We worden allemaal zwaarder naar mate we ouder worden,
    en dat komt natuurlijk
    omdat er steeds meer in onze hoofden zit.

    Dus, ik ben niet vet...
    Ik ben gewoon heel intilligent

    en mijn hoofd kon het niet meer aan,
    dus is het nu de rest van mijn lichaam aan het opvullen.


    We worden allemaal zwaarder naar mate we ouder worden,
    en dat komt natuurlijk
    omdat er steeds meer in onze hoofden zit.

    Dus, ik ben niet vet...
    Ik ben gewoon heel intilligent

    en mijn hoofd kon het niet meer aan,
    dus is het nu de rest van mijn lichaam aan het opvullen.

    0 0


    Loading...

older | 1 | .... | 684 | 685 | (Page 686) | 687 | 688 | .... | 935 | newer


Loading...