Opa is een populaire attractie
↧
↧
Goedemorgen fijn weekend
Goedemorgen op deze mooie zaterdagseweekendstart..
na een gegoede nacht en een flinke ronde, gaan we aan de dag beginnen..
straks gezellig met hobby, jolink en de vierpootjes, met de plattewagen naar de markt,
en vanmiddag, naar het berkel terras
vanavond sluiten we af met een flinke BBQ
nu de kippen verzorgen
vierpootjes hebben al
en ik??
KOFFIE
FIJNE DAG
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS
Vertel me en ik luister; laat me zien en ik kijk; laat het me beleven en ik leer.
↧
Bakkie pleur?? Mmmmmmmmmmm
↧
Gezakt
↧
Top 5 van: 14-06-2013
1. Man wordt pas volwassen op 43-jarige leeftijd 1781 kliks
2. Nuchtere man vervolgd wegens rijden onder invloed 1565 kliks
3. Man wil wereld veroveren met kontfluit 1366 kliks
4. Vrouw wast bom 1085 kliks
5. Vlezige echtgenote moet aftandse auto aanprijzen 1003 kliks
2. Nuchtere man vervolgd wegens rijden onder invloed 1565 kliks
3. Man wil wereld veroveren met kontfluit 1366 kliks
4. Vrouw wast bom 1085 kliks
5. Vlezige echtgenote moet aftandse auto aanprijzen 1003 kliks
↧
↧
Opscheppers
Opscheppers
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls:
"He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar:
"Ja ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt:
"Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolld kijkt een beetje verveeld en zegt:
"Ja, ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini:
"Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt:
"Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini:
"Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaar over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde. En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce," zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt:
"Jesus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!"
Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls:
"He vriend, leuke wagen. Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar:
"Ja ik heb telefoon."
De bestuurder van de Mini Zegt:
"Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen? Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolld kijkt een beetje verveeld en zegt:
"Ja, ik heb een ijskast."
Bestuurder van de Mini:
"Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt:
"Natuurlijk heb ik tv. Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"
Bestuurder van de Mini:
"Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"
De bestuurder van de Rolls is helemaar over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor. Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.
De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde. En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.
"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce," zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.
De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt:
"Jesus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!?!"
↧
Fijne middag van Opa
↧
Regent het bij jullie ook zo erg??
Regent het bij jullie ook zo erg?
.
Hier niet
Vol zonnig
Veel plazier
![:w]()
![:w]()
.
Hier niet
Vol zonnig
Veel plazier
↧
Moed en Lef:
Moed en Lef:
Moed =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen,
je vrouw staat op je te wachten met een bezem,
en dan vragen:
'Ben je nog aan het schoonmaken...
of vlieg je net naar je vriendinnen?'
Lef =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen,
met een parfumluchtje om je heen
en lipstick op je kleding,
en dan zeggen:
'Zo schat, jij bent de volgende...
Moed =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen,
je vrouw staat op je te wachten met een bezem,
en dan vragen:
'Ben je nog aan het schoonmaken...
of vlieg je net naar je vriendinnen?'
Lef =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen,
met een parfumluchtje om je heen
en lipstick op je kleding,
en dan zeggen:
'Zo schat, jij bent de volgende...
↧
↧
Ook honden moeten aan de bikini
↧
Fijne avond wensen van Opa
↧
Zo werkt het Tempo- team
↧
Zaterdagavond humor
Na een lange werkdag maakte een echtpaar zich klaar om naar bed te gaan.Ik kijk in de spiegel en zie een oude vrouw,zegt de vrouw tegen haar man. Mijn gezicht zit vol rimpels en alles begint te hangen en uit te zakken. En moet je die slappe bovenarmen zien. Haar man reageert nietHé! zegt ze, terwijl ze zich naar hem omdraait.Het is de bedoeling dat je iets positiefs over me zegt om me een beetje op te beuren.Nou, zegt hij,je ogen zijn in ieder geval nog prima.
Volgen dit onderzoek,zegt een vrouw tegen haar man,gaat vijftig procent van de mannen vreemd en zou de overige vijftig procent dat ook doen als ze geen hobby hadden. Weet je welke hobby ze hebben?Geen idee, antwoordt de man. Nee,snauwt zijn vrouw. Dat dacht ik al!
Kort nadat hij was herkozen voor een nieuwe zittingsperiode viel de politicus dood neer. Toen een ander partijlid dit hoorde, kwam hij onmiddellijk in actie. Hij belde de partijvoorzitter en zei:Je weet waarschijnlijk nog niet dat de oude Bert dood is. Zou jij het goed vinden als ik zijn plaats innam?Ja, ik vind het best,zei de voorzitter. Maar je moet het wel even aan de begrafenisondernemer vragen.
De 85-jarige Bessie komt de recreatieruimte van het bejaardentehuis binnen en verkondigt:Wie kan raden wat ik in mijn hand heb, mag vanavond met me naar bed.Een bejaarde man roept: Een caravan! Bessie denkt even na en zegt dan: Dat reken ik goed.
Een handelsreiziger belde ergens aan en de deur werd opengedaan door een jongen van tien met een sigaret in de mond, een blikje bier in de ene hand en een stok kaarten in de andere. Rond zijn hals hing een beha en een netkous. Hallo, jongeman,zei de handelsreiziger. Is je moeder thuis?Wat denk je zelf? antwoordde de jongen.
Volgen dit onderzoek,zegt een vrouw tegen haar man,gaat vijftig procent van de mannen vreemd en zou de overige vijftig procent dat ook doen als ze geen hobby hadden. Weet je welke hobby ze hebben?Geen idee, antwoordt de man. Nee,snauwt zijn vrouw. Dat dacht ik al!
Kort nadat hij was herkozen voor een nieuwe zittingsperiode viel de politicus dood neer. Toen een ander partijlid dit hoorde, kwam hij onmiddellijk in actie. Hij belde de partijvoorzitter en zei:Je weet waarschijnlijk nog niet dat de oude Bert dood is. Zou jij het goed vinden als ik zijn plaats innam?Ja, ik vind het best,zei de voorzitter. Maar je moet het wel even aan de begrafenisondernemer vragen.
De 85-jarige Bessie komt de recreatieruimte van het bejaardentehuis binnen en verkondigt:Wie kan raden wat ik in mijn hand heb, mag vanavond met me naar bed.Een bejaarde man roept: Een caravan! Bessie denkt even na en zegt dan: Dat reken ik goed.
Een handelsreiziger belde ergens aan en de deur werd opengedaan door een jongen van tien met een sigaret in de mond, een blikje bier in de ene hand en een stok kaarten in de andere. Rond zijn hals hing een beha en een netkous. Hallo, jongeman,zei de handelsreiziger. Is je moeder thuis?Wat denk je zelf? antwoordde de jongen.
↧
↧
het wisselen van de wacht
als duif 1 op het nest er genoeg van heeft, wordt er een paar keer luid geroekoekoed, waarop duif 2 komt aanvliegen en het overneemt...
↧
Truste tot morgen
Vanmorgen, met de buurtjes, op de platte wagen, getrokken, door een superoude uchekugge tractor, trokken we weer veel bekijks, in die doorgaans zo rustige stad der Zutphenaren,
Nadat we de markt leeggeroofd hadden, zijn we doorgereden naar 4akker voor de verse aardbeien en heerlijke geitenkaas..
vanmiddag, een mooie bosronde gemaakt, waarna we maar eens de BBQ alle eer aangedaan hebben
het lichaam heeft het aardig uitgehouden, maar nu is het uitgewoond
ik zeg u allen
VAARWEL
SLAAP WEL
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS
↧
Woodkid
↧
Welterusten/Goedemorgen
↧
↧
Laat ie fijn zijn!!!!
↧
Goedemorgen Zondag
Goedemorgen op deze mooie zondagsesmorgens
Na een hopeloze nacht en een kort rondje, huppelen we weer vrolijk de zonnige dag in.
vandaag, niks op het program, we ziene dus wel wat er komt
ik hou het hier even bij
straks de kippies
vierpootjes hebben
en ik??
KOFFIE
FIJNE DAG
BLIJF BLIJ
DENK AAN ONS
Wees zuiver en helder; want jij bent het raam waardoor je naar de wereld kijkt.
↧
Vader worden zonder zorgen
Vader worden zonder zorgen
Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.
Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.
De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.
Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hardstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.
De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.
Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.
De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.
Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.
Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.
Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.
De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.
Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hardstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.
De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.
Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.
De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.
Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.
↧
More Pages to Explore .....
