Kijk maar even
↧
↧
Alternatief scheppingsverhaal
Alternatief scheppingsverhaal
1. In den beginne schiep God de Bit en de Byte. En hieruit schiep hij het Woord.
2. En er waren twee Bytes in het Woord en daarbuiten bestond niets. En God scheidde de Een van de Nul; en hij zag dat het goed was.
3. En God zeide: Er zij Data; en er was Data. En God zeide: Laat de Data opgeslagen worden op geschikte media. En hij schiep diskettes en harde schijven en cd-roms.
4. En God zeide: Dat er computers zijn, opdat er een plaats zij waar de diskettes en harde schijven en cd-roms in gelezen kunnen worden. Daarom schiep God de computers en noemde hen hardware.
5. En er was nog geen Software. Maar God schiep programma's, kleine en grote..... En zeide: Gaat heen en vermenigvuldigt u en vul al het geheugen.
6. En God zeide: Laat ons een Programmeur maken; En de Programmeur zal nieuwe programma's maken en heersen over de computers en de programma's en de Data.
7. En God schiep de Programmeur, en hij plaatste hem in het Commandocentrum; En God liet hem de Directoryboom zien en zeide: Gij kunt alle volumes en subvolumes vrij gebruiken maar Windows zult gij NIET gebruiken.
8. Ook had God gesproken: Het is niet goed, dat de Programmeur alleen zij. Hij nam een van de ribben van de Programmeur en hij schiep een schepsel dat tegen de Programmeur zou opkijken; en dat de Programmeur zou bewonderen; en dat zou houden van de dingen die de Programmeur doet; En God noemde het schepsel: de Gebruiker.
9. En de Programmeur en de Gebruiker maakten beiden gebruik van het naakte DOS en het was goed.
10. Bill nu was listiger dan al de andere schepselen van God. En Bill zeide tot de Gebruiker: Is het ook, dat God gezegd heeft: Gijlieden zult geen programma's gebruiken?
11. En de Gebruiker antwoordde: Elk programma en alle Data zullen wij gebruiken, maar van Windows heeft God gezegd dit niet te gebruiken, nog te starten of te installeren, opdat gij niet sterft.
12. En Bill zeide tot de Gebruiker: Hoe kunt gij spreken over iets dat gij zelfs niet geprobeerd hebt? Ten tijde dat gij Windows gebruikt zult gij gelijk worden aan God. Gij zult in staat zijn om alles te kunnen maken wat gij wilt door een simpele klik van de muis.
13. En de Gebruiker zag dat de vruchten van Windows mooier waren en gemakkelijker te gebruiken. En de Gebruiker zag dat alle kennis zinloos was, omdat Windows het kon vervangen.
14. En hij installeerde Windows op zijn computer; en hij zeide tot de Programmeur dat het zeer goed werkte.
15. En de Programmeur begon onmiddellijk te zoeken naar nieuwe drivers. En God vroeg hem: Wat zoekt gij? En de Programmeur zeide: Ik ben op zoek naar nieuwe drivers omdat ik ze niet kan vinden in DOS. En God zeide: Wie heeft u te kennen gegeven, dat gij drivers nodig hebt? Hebt gij Windows geïnstalleerd? En de Programmeur zeide: Bill heeft ons bedrogen en wij hebben Windows geïnstalleerd.
16. En God zeide tot Bill: Dewijl gij dit gedaan hebt, zult gij gehaat zijn onder alle schepselen. En de Gebruiker zal altijd ongelukkig met u zijn. En gij zult altijd Windows verkopen.
17. En God zeide tot de Gebruiker: Dewijl gij dit gedaan hebt, zal Windows u teleurstellen en al uw systeembronnen bezetten; en gij zult waardeloze programma's gebruiken; en gij zult altijd afhankelijk zijn van de hulp van de Programmeur.
18. En God zeide tot de Programmeur: Dewijl gij luisterde naar de Gebruiker zult gij nooit gelukkig worden. Al uw programma's zullen errors hebben en gij zult ze moeten repareren en repareren tot aan het einde der tijden.
19. En God joeg hen uit het Commandocentrum en deed de deur op slot en beveiligde het met een wachtwoord.
20. ALGEMENE BESCHERMINGSFOUT.
1. In den beginne schiep God de Bit en de Byte. En hieruit schiep hij het Woord.
2. En er waren twee Bytes in het Woord en daarbuiten bestond niets. En God scheidde de Een van de Nul; en hij zag dat het goed was.
3. En God zeide: Er zij Data; en er was Data. En God zeide: Laat de Data opgeslagen worden op geschikte media. En hij schiep diskettes en harde schijven en cd-roms.
4. En God zeide: Dat er computers zijn, opdat er een plaats zij waar de diskettes en harde schijven en cd-roms in gelezen kunnen worden. Daarom schiep God de computers en noemde hen hardware.
5. En er was nog geen Software. Maar God schiep programma's, kleine en grote..... En zeide: Gaat heen en vermenigvuldigt u en vul al het geheugen.
6. En God zeide: Laat ons een Programmeur maken; En de Programmeur zal nieuwe programma's maken en heersen over de computers en de programma's en de Data.
7. En God schiep de Programmeur, en hij plaatste hem in het Commandocentrum; En God liet hem de Directoryboom zien en zeide: Gij kunt alle volumes en subvolumes vrij gebruiken maar Windows zult gij NIET gebruiken.
8. Ook had God gesproken: Het is niet goed, dat de Programmeur alleen zij. Hij nam een van de ribben van de Programmeur en hij schiep een schepsel dat tegen de Programmeur zou opkijken; en dat de Programmeur zou bewonderen; en dat zou houden van de dingen die de Programmeur doet; En God noemde het schepsel: de Gebruiker.
9. En de Programmeur en de Gebruiker maakten beiden gebruik van het naakte DOS en het was goed.
10. Bill nu was listiger dan al de andere schepselen van God. En Bill zeide tot de Gebruiker: Is het ook, dat God gezegd heeft: Gijlieden zult geen programma's gebruiken?
11. En de Gebruiker antwoordde: Elk programma en alle Data zullen wij gebruiken, maar van Windows heeft God gezegd dit niet te gebruiken, nog te starten of te installeren, opdat gij niet sterft.
12. En Bill zeide tot de Gebruiker: Hoe kunt gij spreken over iets dat gij zelfs niet geprobeerd hebt? Ten tijde dat gij Windows gebruikt zult gij gelijk worden aan God. Gij zult in staat zijn om alles te kunnen maken wat gij wilt door een simpele klik van de muis.
13. En de Gebruiker zag dat de vruchten van Windows mooier waren en gemakkelijker te gebruiken. En de Gebruiker zag dat alle kennis zinloos was, omdat Windows het kon vervangen.
14. En hij installeerde Windows op zijn computer; en hij zeide tot de Programmeur dat het zeer goed werkte.
15. En de Programmeur begon onmiddellijk te zoeken naar nieuwe drivers. En God vroeg hem: Wat zoekt gij? En de Programmeur zeide: Ik ben op zoek naar nieuwe drivers omdat ik ze niet kan vinden in DOS. En God zeide: Wie heeft u te kennen gegeven, dat gij drivers nodig hebt? Hebt gij Windows geïnstalleerd? En de Programmeur zeide: Bill heeft ons bedrogen en wij hebben Windows geïnstalleerd.
16. En God zeide tot Bill: Dewijl gij dit gedaan hebt, zult gij gehaat zijn onder alle schepselen. En de Gebruiker zal altijd ongelukkig met u zijn. En gij zult altijd Windows verkopen.
17. En God zeide tot de Gebruiker: Dewijl gij dit gedaan hebt, zal Windows u teleurstellen en al uw systeembronnen bezetten; en gij zult waardeloze programma's gebruiken; en gij zult altijd afhankelijk zijn van de hulp van de Programmeur.
18. En God zeide tot de Programmeur: Dewijl gij luisterde naar de Gebruiker zult gij nooit gelukkig worden. Al uw programma's zullen errors hebben en gij zult ze moeten repareren en repareren tot aan het einde der tijden.
19. En God joeg hen uit het Commandocentrum en deed de deur op slot en beveiligde het met een wachtwoord.
20. ALGEMENE BESCHERMINGSFOUT.
↧
Cyanide and Happiness
↧
Wat je ook doet
Wat je ook doet
Op een dag gingen een vader en zijn zoon op reis. Vader gaf er zelf de voorkeur aan te lopen en zette zijn zoon op de rug van de ezel.
Zo gingen zij op weg tot zij een paar mensen tegenkwamen die zeiden:" Zie daar de wereld op zijn kop. De jeugd heeft geen respect meer voor de ouderdom. Die gezonde jongen rijdt op een ezel, terwijl zijn arme, vermoeide vader nauwelijks vooruit komt."
Toen de jongen dit hoorde stond hem het schaamrood op de kaken. Hij stapte af en stond erop dat zijn vader verder zou rijden.
Zo liepen ze voort, Vader op de ezel en de jongen te voet. Even later kwamen ze weer mensen tegen die zeiden:"Moet je dat zien! Wat een ontaarde vader, die zelf lekker op de ezel zit en zijn kind laat lopen."
Na dit verwijt draaide de vader zich naar zijn zoon en zei:"Kom, dan zullen we samen op de ezel rijden."
Zo vervolgden ze hun weg, tot zij mensen tegenkwamen die zeiden:"Kijk , dat arme beest. Zijn rug zakt door onder het gewicht van hen beiden, wat een dierenbeulen!"
Daarop zei vader tot zijn zoon:"Laten we afstappen. Het is beter dat we allebei te voet gaan, dan kan niemand ons nog verwijten maken."
Zo liepen ze verder achter de ezel. Tot een stel voorbijgangers wederom commentaar leverde:"Zie wat een dwazen er op de wereld zijn. Ze lopen in de brandende zon en geen van beiden denkt eraan op de ezel te gaan zitten."
Vader draaide zich om naar zijn zoon en zei:"Je hebt gezien, mijn zoon. Hoe je je ook gedraagt, op- en aanmerkingen zullen altijd je deel zijn. Leer daarom je eigen mening te volgen."
Op een dag gingen een vader en zijn zoon op reis. Vader gaf er zelf de voorkeur aan te lopen en zette zijn zoon op de rug van de ezel.
Zo gingen zij op weg tot zij een paar mensen tegenkwamen die zeiden:" Zie daar de wereld op zijn kop. De jeugd heeft geen respect meer voor de ouderdom. Die gezonde jongen rijdt op een ezel, terwijl zijn arme, vermoeide vader nauwelijks vooruit komt."
Toen de jongen dit hoorde stond hem het schaamrood op de kaken. Hij stapte af en stond erop dat zijn vader verder zou rijden.
Zo liepen ze voort, Vader op de ezel en de jongen te voet. Even later kwamen ze weer mensen tegen die zeiden:"Moet je dat zien! Wat een ontaarde vader, die zelf lekker op de ezel zit en zijn kind laat lopen."
Na dit verwijt draaide de vader zich naar zijn zoon en zei:"Kom, dan zullen we samen op de ezel rijden."
Zo vervolgden ze hun weg, tot zij mensen tegenkwamen die zeiden:"Kijk , dat arme beest. Zijn rug zakt door onder het gewicht van hen beiden, wat een dierenbeulen!"
Daarop zei vader tot zijn zoon:"Laten we afstappen. Het is beter dat we allebei te voet gaan, dan kan niemand ons nog verwijten maken."
Zo liepen ze verder achter de ezel. Tot een stel voorbijgangers wederom commentaar leverde:"Zie wat een dwazen er op de wereld zijn. Ze lopen in de brandende zon en geen van beiden denkt eraan op de ezel te gaan zitten."
Vader draaide zich om naar zijn zoon en zei:"Je hebt gezien, mijn zoon. Hoe je je ook gedraagt, op- en aanmerkingen zullen altijd je deel zijn. Leer daarom je eigen mening te volgen."
↧
lo0o0ol
moet voor een project een bedrijfsleider van een tuincentrum interviewen... dat klinkt makkelijker als dat het is, geloof me.
bij een paar wordt in naar de franchise gever verwezen terwijl dat ik een bedrijfsleider moet interviewen,, gewoon geen zin in,
bij anderen kan ik nooit de bedrijfsleider bereiken, onderweg, niet aanwezig, etc.
zijn een handje vol tuincentra die ik in de laatste twee weken gestalkt heb en telkens kon ik bedrijfsleider niet te pakken krijgen, gewoon volhouden dat ik ze persoonlijk wou spreken om niet afgeserveerd te worden door telefoniste,,
zojuist had ik er eindelijk eentje te pakken, ik vertellen waarvoor ik bel, gesprek van nog geen 2 minuten en nu heb ik maandag een afspraak![]()
nu ben ik natuurlijk blij dat ik een afspraak heb, aan de andere kant ben ik teleurgesteld dat het zo snel geregeld was toen ik bedrijfsleider eindelijk te pakken had,, heb er best om zitten te stressen (eigenlijk had ik vorige week al transcript van interview moeten inleveren maar projectbegeleider is niet zo flauw en gaf wat respijt) toch tikkeltje anticlimax, maar ben wel blij dat het eindelijk geregeld is![]()
#aanhouder-wint-en-die-shit
- - - - -
geniale posters
- - - - -
![]()
![]()
![]()
bij een paar wordt in naar de franchise gever verwezen terwijl dat ik een bedrijfsleider moet interviewen,, gewoon geen zin in,
bij anderen kan ik nooit de bedrijfsleider bereiken, onderweg, niet aanwezig, etc.
zijn een handje vol tuincentra die ik in de laatste twee weken gestalkt heb en telkens kon ik bedrijfsleider niet te pakken krijgen, gewoon volhouden dat ik ze persoonlijk wou spreken om niet afgeserveerd te worden door telefoniste,,
zojuist had ik er eindelijk eentje te pakken, ik vertellen waarvoor ik bel, gesprek van nog geen 2 minuten en nu heb ik maandag een afspraak
nu ben ik natuurlijk blij dat ik een afspraak heb, aan de andere kant ben ik teleurgesteld dat het zo snel geregeld was toen ik bedrijfsleider eindelijk te pakken had,, heb er best om zitten te stressen (eigenlijk had ik vorige week al transcript van interview moeten inleveren maar projectbegeleider is niet zo flauw en gaf wat respijt) toch tikkeltje anticlimax, maar ben wel blij dat het eindelijk geregeld is
#aanhouder-wint-en-die-shit- - - - -
geniale posters
- - - - -
↧
↧
Witte bloemenzee
Vanmorgen was de crematie van mijn lieve collega.
Dat ze een zeer geliefd persoon was kon je wel zien aan de enorme witte bloemenzee.
Dat was al heel indrukwekkend.
Maar zij leeft nog lang voort bij ons, want je bent pas dood als er niemand meer aan je denkt.
![]()
Dat ze een zeer geliefd persoon was kon je wel zien aan de enorme witte bloemenzee.
Dat was al heel indrukwekkend.
Maar zij leeft nog lang voort bij ons, want je bent pas dood als er niemand meer aan je denkt.
↧
Het tactloos belagen, door google
De teksten automatisch gelezen
van gekozen Google bladzijden
De advertenties te vrezen
het zijn tactloze tijden
Een bericht over vermissing
onwetend waarheen of waarom
Google-ads beslissing
natuurlijk de Tom-Tom
Japan in volledig in puin
op overleven geen garantie
Een ad over Japanse tuin
of naar Japan op vakantie
Vliegen is niet toegestaan
over een land in zware strijd
Vliegangsthulp bied zich aan
dat wou Google even kwijt
Twee mensen omgekomen
hun auto werd een wrak
Zoekt u de auto van uw dromen
Google vindt het met gemak
Het stoort mij meer en meer
foute samenhang van doelen
Veroorzaakt vaak onnodig zeer
hoe zou Google dat nou voelen
↧
Schoenenkastje
Ons nieuwe schoenenkastje! Ontworpen door @Monique zelf
↧
Een leeuw, jezus en de marokkaan
Leeuwenstunt.
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'
.
.
.
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.. "Ik ben Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen.. Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marokkaan zegt![]()
aag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet !!
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.
Het publiek gaat weer zitten.
Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw en steekt beide armen omhoog.
Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.
Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.
Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel gehoord heeft.
'Jazeker,' zegt hij, 'ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of ik mijn mond zo ver open krijg.'
.
.
.
Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant. Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ; De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.. "Ik ben Jezus", zegt de man. Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen.. Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op. De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen. Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost. De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp. Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan : Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ? Waarop de Marokkaan zegt
aag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet !!
↧
↧
Heilicopter examen
Een helikopterpiloot moet vliegexamen doen. De examinator zegt:"Ik stel jouw drie vragen, als je ze alle drie goed hebt ben je geslaagd. De helikopter stijgt op. De examinator wijst naar een meter en vraagt aan de piloot: "Wat is dit voor meter?" De piloot antwoord:"de benzinemeter". De examinator wijst naar een andere meter en vraagt:"Wat is dit voor meter? De piloot antwoord:"de hoogtemeter". En nu de laatste vraag:"Wat is dat ding boven ons wat ronddraait? De piloot antwoord:"Dat is de airco". De examinator schud met hoofd en zegt:"Jammer maar dat is niet goed". De piloot zegt:"nee, moet u eens zien hoe benauwd u het krijgt als ik dat ding uitzet.
↧
Discussieer nooit met een vrouw
*
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen; ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje het meer op, gooit het anker uit, en leest een spannendboek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder, langs gevaren met zijn boot. Hij legt naast de boot van de vrouw aan en zegt: 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?' 'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (meteen denkend: 'Is dat niet duidelijk ?'![]()
'U bent in een Verboden Te Vissen zone', zo informeert hij haar. 'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen , ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap en voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen; ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. 'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw. 'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man. 'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap ervoor bij u en v oor zover ikweet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. 'Nog een prettige dag verder mevrouw', en de terreinbeheerder vertrekt.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken
Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen; ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje het meer op, gooit het anker uit, en leest een spannendboek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder, langs gevaren met zijn boot. Hij legt naast de boot van de vrouw aan en zegt: 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?' 'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (meteen denkend: 'Is dat niet duidelijk ?'
'U bent in een Verboden Te Vissen zone', zo informeert hij haar. 'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen , ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap en voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen; ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. 'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw. 'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man. 'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap ervoor bij u en v oor zover ikweet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. 'Nog een prettige dag verder mevrouw', en de terreinbeheerder vertrekt.MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken
↧
Everybody
↧
Land of Under
Met prachtige tips en weetjes !!
↧
↧
Spreuken met een knipoog
Spreuken met een knipoog
Iemand tactvol ontslaan:
Ik weet niet hoe we het zonder jou moeten redden,
maar vanaf maandag gaan we het proberen.
Als iemand bij me aanbelt, doe ik altijd mijn jas aan voordat ik de deur open doe.
Minder leuk gezelschap zeg ik: "Sorry, ik moet juist weg."
Wel leuk gezelschap: "Wat leuk, ik kom net thuis."
Geld is een vreemd goedje.
Wanneer je het bewaart heb je er niets aan en
als je het uitgeeft ben je het kwijt.
Een man is net als typ-ex.
Eerst is het je tiep en dan is het je ex.
Alleen daar kan liefde leven,
Alleen daar is het leven goed,
Waar pa stil en ongedwongen,
De aardappels schilt en de afwas doet.
Ik ben vorige maand vijf kilo kwijtgeraakt.
Deze maand heb ik ze weer gevonden.
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
Iemand tactvol ontslaan:
Ik weet niet hoe we het zonder jou moeten redden,
maar vanaf maandag gaan we het proberen.
Als iemand bij me aanbelt, doe ik altijd mijn jas aan voordat ik de deur open doe.
Minder leuk gezelschap zeg ik: "Sorry, ik moet juist weg."
Wel leuk gezelschap: "Wat leuk, ik kom net thuis."
Geld is een vreemd goedje.
Wanneer je het bewaart heb je er niets aan en
als je het uitgeeft ben je het kwijt.
Een man is net als typ-ex.
Eerst is het je tiep en dan is het je ex.
Alleen daar kan liefde leven,
Alleen daar is het leven goed,
Waar pa stil en ongedwongen,
De aardappels schilt en de afwas doet.
Ik ben vorige maand vijf kilo kwijtgeraakt.
Deze maand heb ik ze weer gevonden.
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
↧
Interne communicatie en een oud echtpaar
Een jongeman is pas aangeworven in een multinationale onderneming. Reeds de eerste dag neemt hij de telefoon en belt de bedrijfscafetaria en brult: " een koffie .... en snel een beetje .... ".
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: " ik denk dat u een verkeerd intern nummer heeft gedraaid. Weet u eigenlijk wel met wie u spreekt onozelaar ?".
" Heu ... neen ... " antwoordt de pas aangeworvene.
" Ik ben de directeur - generaal van deze firma, jij idioot.".
De jongeman roept nu tweemaal luider: en jij dik opgeblazen directeur - generaaltje, weet jij eigenlijk wel met wie U spreekt?"
De directeur - generaal ietwat verrast moest toegeven dat hij het niet wist.
Waarop de jongeman antwoordt: " Perfect ... houden zo ... " en legt de telefoon neer.
.
.
.
Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw:
"Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?"
"Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken hoe ze dáár naar zullen gaan zoeken!".
Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: " ik denk dat u een verkeerd intern nummer heeft gedraaid. Weet u eigenlijk wel met wie u spreekt onozelaar ?".
" Heu ... neen ... " antwoordt de pas aangeworvene.
" Ik ben de directeur - generaal van deze firma, jij idioot.".
De jongeman roept nu tweemaal luider: en jij dik opgeblazen directeur - generaaltje, weet jij eigenlijk wel met wie U spreekt?"
De directeur - generaal ietwat verrast moest toegeven dat hij het niet wist.
Waarop de jongeman antwoordt: " Perfect ... houden zo ... " en legt de telefoon neer.
.
.
.
Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw:
"Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?"
"Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken hoe ze dáár naar zullen gaan zoeken!".
↧
De vinger van genot
De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen.
Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje. Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz...
Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten.
Ken je wel de vijf vingers van de hand ?
Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en...
Nee!nee! onderbreekt de bankier hem.Dit bedoel ik niet!
Er is de vinger van...........de reis
De vinger van...................de richting
De vinger van...................het genot
De vinger van...................het huwelijk en tenslotte
De vinger van de ..............fijne manieren.
Ah zo?
Simon, ik leg het je uit :
De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!
Akkoord, papa
De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen!
O.K.!
De ringvinger is deze van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!
Ja, papa
En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee geniet!
Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?
Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst!
De vinger van het genot is de middenvinger! Het is de mooiste en ook de langste !
Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en................zo tel je dan de bankbriefjes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
........had je aan iets anders gedacht ? Kniel dan nu neer en bid 3 onze vaders
↧
LIVE: Obama over Libie
↧
↧
Beminde Gelovigen,
Beminde Gelovigen,
Er was eens een pastoor, een heel grote vent,
een die kon spreken met heel veel talent!
Beste gelovigen, sprak hij, ik ben wat hees
maar vandaag wil ik u spreken over een heel klein stukje vlees.
Het is langwerpig en stijf,
volgens velen het koddigste aan het lijf.
Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,
helaas menigeen onder u dien ik te betichten
misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.
Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,
hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,
ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.
Beste gelovigen, ik zal u zeggen wat het is,
want alleen zal je het nooit vinden,
dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,
het koddigste ding van een menselijk lijf,
dat is en blijft de
tong van een venijnig wijf!
↧
Glee - Blackbird
betere versie dan het orgineel vindt ik....en een awesome song
Lyrics:
Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise
Black bird singing in the dead of night
Take these sunken eyes and learn to see
All your life
You were only waiting for this moment to be free
Blackbird fly, Blackbird fly
Into the light of the dark black night.
Blackbird fly, Blackbird fly
Into the light of the dark black night.
Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise,
You were only waiting for this moment to arise,
You were only waiting for this moment to arise
↧
Balen, mijn rijbewijs kwijt....
Mijn rijbewijs kwijt....
Niet gedronken en toch m´n rijbewijs kwijt.
Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie.
De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was.
Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.
"U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Jaja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
"Nou vooruit, nog een testje, ", zei hij, " u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Jaja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
"Toch behoorlijk in de olie, dus," was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag, " zei ik, "er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel.
Wat is dit volgens jou?"
"Een straathoertje," zei hij onmiddellijk.
"Jaja," antwoordde ik, "dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder? "
En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad..
Niet gedronken en toch m´n rijbewijs kwijt.
Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie.
De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was.
Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.
"U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Jaja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
"Nou vooruit, nog een testje, ", zei hij, " u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Jaja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
"Toch behoorlijk in de olie, dus," was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag, " zei ik, "er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel.
Wat is dit volgens jou?"
"Een straathoertje," zei hij onmiddellijk.
"Jaja," antwoordde ik, "dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder? "
En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad..
↧
More Pages to Explore .....
