Beukenootje haalt een geintje uit
↧
↧
raar hoor
Raar hoor, de weerman op omrop fryslân. Zegt de hele middag al dat het droog weer is. Nou bij mij is tussen 12.00uur en nu 16.20 uur bijna 10 mm water gevallen. Dan had ie het om half één over harde wind. terwijl het hiet blad stil was. Verder op in het land schijnt het erg hard te waaien ik hoot in het nieuws over omgewaaide bomen bakken met water enz. Hiet begint het nu een beetje te waaien. Maar ik zag wel op buienradar dat het regen gebied steeds verder over friesland trekt. Zal me benieuwen wat dat vanavond wordt. Of het hier dan ook zo slecht wordt. Dan meldt ik het wel even.
↧
Een eikenhouten deur
Een eikenhouten deur
Een man slentert over het platteland van Amerika. Doodmoe en drijfnat van de regen ziet hij in de verte een klooster. "Fijn," denkt hij, "ik ga proberen daar onderdak te krijgen." Na een uurtje komt de man bij het klooster aan. Hij klopt op de enorme kloosterdeur. Een vriendelijke monnik doet open en na het aanschouwen van de doordrenkte man, biedt deze hem meteen een slaapplaats aan. De man en de monnik lopen door een enorme gang met heel veel deuren. Tijdens het passeren van een grote, eikenhouten deur, zegt de monnik dat de man overal in het klooster naar binnen mag, behalve die grote eikenhouten deur. Nou je, voelt 'm natuurlijk al. Midden in de nacht zit die man op z'n kamer, vreselijk nieuwsgierig wat er nou achter die grote, eikenhouten deur zou kunnen zitten. Dus midden in de nacht sluipt de man door de gangen van het klooster op zoek naar die grote, eikenhouten deur. Uiteindelijk vindt hij hem, opent hem en ziet vervolgens een zilveren deur. Hij opent de zilveren deur en ziet vervolgens een gouden deur. Hij opent de gouden deur en ziet vervolgens een gouden deur met diamanten. Hij opent de gouden deur met diamanten en ziet vervolgens, in een pikzwarte ruimte, twee groene ogen!!! Van schrik slaat hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.
Eenmaal bijgekomen van de schrik, vraagt de man zich toch af wat nou die twee groene ogen zouden kunnen zijn. Dus opnieuw opent hij de grote, eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en tevens hoort hij een angstaanjagend gebrul! Opnieuw slaat hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.
Maar ja, wat zouden die groene ogen en dat gebrul toch zijn? Alle angst overwonnen gaat de man opnieuw naar de grote, eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en hoort een vreselijk gebrul maar ziet dat dit hoort bij een vreselijk groot eng monster met een enorme bek vol scherpe tanden, enorme klauwen, rook, vuur en zich met grote snelheid richting de deur beweegt!
Nu echt in paniek rent de man door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur maar ook het monster rent achter hem aan door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur het klooster in!
De man begint te sprinten, het klooster uit, over het platteland, richting de kust. Het monster in dezelfde draf achter hem aan. De man springt de oceaan in en begint te zwemmen, het monster rent inmiddels het strand op. De man begint te zwemmen en te zwemmen, helemaal tot Zandvoort. Helemaal uitgeput strompelt de man het strand op en ziet dat ook het monster, vrolijk, alsof er niets aan de hand is het strand op huppelt, richting de man en roept........'TIKKIE, JIJ BENT 'M!!!!"
Een man slentert over het platteland van Amerika. Doodmoe en drijfnat van de regen ziet hij in de verte een klooster. "Fijn," denkt hij, "ik ga proberen daar onderdak te krijgen." Na een uurtje komt de man bij het klooster aan. Hij klopt op de enorme kloosterdeur. Een vriendelijke monnik doet open en na het aanschouwen van de doordrenkte man, biedt deze hem meteen een slaapplaats aan. De man en de monnik lopen door een enorme gang met heel veel deuren. Tijdens het passeren van een grote, eikenhouten deur, zegt de monnik dat de man overal in het klooster naar binnen mag, behalve die grote eikenhouten deur. Nou je, voelt 'm natuurlijk al. Midden in de nacht zit die man op z'n kamer, vreselijk nieuwsgierig wat er nou achter die grote, eikenhouten deur zou kunnen zitten. Dus midden in de nacht sluipt de man door de gangen van het klooster op zoek naar die grote, eikenhouten deur. Uiteindelijk vindt hij hem, opent hem en ziet vervolgens een zilveren deur. Hij opent de zilveren deur en ziet vervolgens een gouden deur. Hij opent de gouden deur en ziet vervolgens een gouden deur met diamanten. Hij opent de gouden deur met diamanten en ziet vervolgens, in een pikzwarte ruimte, twee groene ogen!!! Van schrik slaat hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.
Eenmaal bijgekomen van de schrik, vraagt de man zich toch af wat nou die twee groene ogen zouden kunnen zijn. Dus opnieuw opent hij de grote, eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en tevens hoort hij een angstaanjagend gebrul! Opnieuw slaat hij de gouden deur met diamanten dicht, gaat door de gouden deur, gaat door de zilveren deur, gaat door de grote eikenhouten deur en rent naar z'n kamer.
Maar ja, wat zouden die groene ogen en dat gebrul toch zijn? Alle angst overwonnen gaat de man opnieuw naar de grote, eikenhouten deur, opent de zilveren deur, opent de gouden deur en nadat hij de gouden deur met diamanten heeft geopend, ziet hij weer die twee groene ogen en hoort een vreselijk gebrul maar ziet dat dit hoort bij een vreselijk groot eng monster met een enorme bek vol scherpe tanden, enorme klauwen, rook, vuur en zich met grote snelheid richting de deur beweegt!
Nu echt in paniek rent de man door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur maar ook het monster rent achter hem aan door de gouden deur met diamanten, door de gouden deur, door de zilveren deur, door de grote eikenhouten deur het klooster in!
De man begint te sprinten, het klooster uit, over het platteland, richting de kust. Het monster in dezelfde draf achter hem aan. De man springt de oceaan in en begint te zwemmen, het monster rent inmiddels het strand op. De man begint te zwemmen en te zwemmen, helemaal tot Zandvoort. Helemaal uitgeput strompelt de man het strand op en ziet dat ook het monster, vrolijk, alsof er niets aan de hand is het strand op huppelt, richting de man en roept........'TIKKIE, JIJ BENT 'M!!!!"
↧
Misvormd
We zaten met telefoon te spelen en we hebben Twaggy misvormd ![]()
![]()
Er is nog een foto van mij als enge zombie, maar daar wacht ik nog op![]()
Er is nog een foto van mij als enge zombie, maar daar wacht ik nog op
↧
Pastoor, dirkjan en het varken
↧
↧
de eitjes
hallo,
hier zijn een paar foto's van de eitjes:
de zwart/bruin glimmende ovale dingetjes in het midden zijn de eitjes:
![]()
![]()
hier zijn een paar foto's van de eitjes:
de zwart/bruin glimmende ovale dingetjes in het midden zijn de eitjes:
↧
Fuck you
Een drukke Rynair-vlucht
was geannuleerd.
Is me daar toch één
assertieve hostess (echt niet op haar mondje gevallen), aan 't werk. Ze is
bezig met het herboeken van een lange rij wachtende passagiers.
Plotseling duwt en wringt
een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos gooit hij zijn ticket op
de desk en zegt:
"Ik MOET op deze
vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!"
De hostess antwoordt:
"Sorry mijnheer,
ikwil u met alle plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren
verder helpen, dus, als u achteraan wilt aanschuiven dan zal ik u straks
helpen."
De passagier was niet
onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat
de anderen in de rij achter hem, het konden horen:
"HEBT U ENIG IDEE WIE IK BEN??"
Zonder aarzelen nam
de hostess glimlachend haar intercommicrofoon ter hand.
"Mag ik even uw aandacht alstublieft"
weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal,
"We hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS.
ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE
14 TE KOMEN!!"
Terwijl de mensen in
de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man rood aan, staarde
naar de hostess en riep luidkeels: "FUCK YOU!!"
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:
"Het spijt me meneer, maar daar moet u OOK voor aanschuiven!"
was geannuleerd.
Is me daar toch één
assertieve hostess (echt niet op haar mondje gevallen), aan 't werk. Ze is
bezig met het herboeken van een lange rij wachtende passagiers.
Plotseling duwt en wringt
een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos gooit hij zijn ticket op
de desk en zegt:
"Ik MOET op deze
vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn!"
De hostess antwoordt:
"Sorry mijnheer,
ikwil u met alle plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren
verder helpen, dus, als u achteraan wilt aanschuiven dan zal ik u straks
helpen."
De passagier was niet
onder de indruk.
Hij vroeg zéér luid, zodat
de anderen in de rij achter hem, het konden horen:
"HEBT U ENIG IDEE WIE IK BEN??"
Zonder aarzelen nam
de hostess glimlachend haar intercommicrofoon ter hand.
"Mag ik even uw aandacht alstublieft"
weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal,
"We hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS.
ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE
14 TE KOMEN!!"
Terwijl de mensen in
de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man rood aan, staarde
naar de hostess en riep luidkeels: "FUCK YOU!!"
Zonder te verpinken lachte de hostess en zei:
"Het spijt me meneer, maar daar moet u OOK voor aanschuiven!"
↧
raden!
hallo,
ik heb net alle eitjes uitgegraven, in mijn vorige bericht staat een foto.
jullie mogen raden hoeveel eitjes 1 grote groene sabelsprinkhaan heeft gelegd!
ik heb net alle eitjes uitgegraven, in mijn vorige bericht staat een foto.
jullie mogen raden hoeveel eitjes 1 grote groene sabelsprinkhaan heeft gelegd!
↧
Truukje om snel een auto te jatten
↧
↧
Geheugentraining en echte kip
Mevrouw de Bruin wilde een cursus geheugentraining volgen en vulde een aanmeldingsformulier in. Na enig gestoethaspel met de gewone vragen naar adressen, telefoon en gironummers en zo schreef ze dwars over het formulier: Als ik dat allemaal wist had ik die cursus niet nodig.
----------------------------
Jeroen ging met een keurig meisje en kwam eindelijk op de proppen met de vraag: Wil je met me trouwen, liefste? Met een preuts lachje zei ze: Ja, als ik een nerts van je krijg. Daar moest Jeroen even over nadenken, en toen zei hij: Goed dan, op één voorwaarde. En die is? vroeg ze. Dat jij de kooi schoonhoudt.
----------------------------
Een Zwitserse zakenman kocht in Italië een schilderij in renaissancestijl. Om gepalaver aan de grens te vermijden liet hij er een landschapje overheen schilderen. Hij kwam thuis en bracht het naar een restaurateur, die hem een paar dagen later opbelde: Het landschapje is eraf, en het renaissancetafereel ook. Daaronder zat een heilige, nu komt Mussolini te voorschijn. Wilt u dat ik doorga met restaureren?
----------------------------
In een warenhuis maakten een moeilijke cliënt en een geduldige verkoopster zware minuten door. Niets wat de verkoopster te voorschijn haalde deugde. Eindelijk snauwde de cliënt: Is er hier geen verkoopster die snuggerder is? Ja mevrouw, zei het meisje honingzoet. Maar die is er vandoor gegaan toen ze u zag aankomen.
-----------------------------
Een kleuter die s morgens met grote ogen naar de rondscharrelende kippetjes op de kinderboerderij had gekeken, en s avonds een kippenpoot op zijn bordje kreeg, vroeg vertwijfeld aan zijn moeder: Is kip van echte kip?
----------------------------
Jeroen ging met een keurig meisje en kwam eindelijk op de proppen met de vraag: Wil je met me trouwen, liefste? Met een preuts lachje zei ze: Ja, als ik een nerts van je krijg. Daar moest Jeroen even over nadenken, en toen zei hij: Goed dan, op één voorwaarde. En die is? vroeg ze. Dat jij de kooi schoonhoudt.
----------------------------
Een Zwitserse zakenman kocht in Italië een schilderij in renaissancestijl. Om gepalaver aan de grens te vermijden liet hij er een landschapje overheen schilderen. Hij kwam thuis en bracht het naar een restaurateur, die hem een paar dagen later opbelde: Het landschapje is eraf, en het renaissancetafereel ook. Daaronder zat een heilige, nu komt Mussolini te voorschijn. Wilt u dat ik doorga met restaureren?
----------------------------
In een warenhuis maakten een moeilijke cliënt en een geduldige verkoopster zware minuten door. Niets wat de verkoopster te voorschijn haalde deugde. Eindelijk snauwde de cliënt: Is er hier geen verkoopster die snuggerder is? Ja mevrouw, zei het meisje honingzoet. Maar die is er vandoor gegaan toen ze u zag aankomen.
-----------------------------
Een kleuter die s morgens met grote ogen naar de rondscharrelende kippetjes op de kinderboerderij had gekeken, en s avonds een kippenpoot op zijn bordje kreeg, vroeg vertwijfeld aan zijn moeder: Is kip van echte kip?
↧
de NS en de weersproblemen
↧
langgelden
hee wmr'ers!
Al heel lang niet meer op mn wmr account gezeten. Wel de berichten gelezen maar ik was mn ww vergeten![]()
. maar de reden dat ik nu weer aan een blog begin is dat ik me nogal verveel. het hele schooljaar uitgeken naar de zomervakantie en nu zit ik de eerste 3 weken bij mn vader in vlissingen en met dit slechte weer verveel ik me nogal.. koud nat wind, niet bepaald strandweer![]()
hopelijk word t snel beter weer![]()
Al heel lang niet meer op mn wmr account gezeten. Wel de berichten gelezen maar ik was mn ww vergeten
. maar de reden dat ik nu weer aan een blog begin is dat ik me nogal verveel. het hele schooljaar uitgeken naar de zomervakantie en nu zit ik de eerste 3 weken bij mn vader in vlissingen en met dit slechte weer verveel ik me nogal.. koud nat wind, niet bepaald strandweer
hopelijk word t snel beter weer
↧
WelterustenlieveWMRers
.
.
↧
↧
SMSblog: ging net goed, lig in bed. Sl...
ging net goed, lig in bed. Slaap wel. Blijf blij. Denk aan ons
↧
diepe zucht
't was me het (werk) dagje wel weer vandaag ![]()
1. heb te horen gekregen van uitzendbureau dat het lijpe baantje wss niet doorgaat en dat de werkgever zelf invulling aan de vacature gaat geven wss
-maar ik ga zo eens proberen te achterhalen welke werkgever dat was (vacature was in een vrij kleine plaats dus hoe moeilijk kan het zijn met wat steekwoorden? ) en dan zelf benaderen als ik het kan vinden
2. collega heeft mij op de hoogte gebracht van een tactiek zodat ik niet hoef te wachten totdat ik afgelost wordt voor pauze. eigenlijk mag het niet echt omdat de plastic producten wat tijd nodig hebben om af te koelen (de tactiek is alles wat op de lopende band ligt in dozen smijten en weglopen![]()
) aangezien ze krom kunnen trekken maar nogal zat van (te) laat pauze houden dus f*ck it
3. doordat ik alsnog late pauze had ondanks dat ik de lopende banden leeg had kwam ik in tijd nood bij het invullen van de machine administratie![]()
toen werd ik al door de oppervoorman op de schouder getikt dat ik op moest schieten ![]()
dus ik vliegen om alles te noteren en spul gereed te maken voor de volgende ploeg ("mijn" machines tenminste) moet ik nog wat pallets afvullen aangezien je geen net niet volle pallets mag laten staan,, voor 2 machines ![]()
dus ik race tegen de klok pallets afvullen... heb ik ze eindelijk helemaal vol, nog maar een half uurtje op de klok (das kort) heb ik de andere twee machines even moeten verwaarlozen dus daar dreigen de producten afkeur te worden als ik er niet rap bij ben. *zucht* ik daar vliegen en doen (nog 20 minuten op de teller) ik met pallet wagentje de pallets snel naar de hal heen kruien -mag geen volle pallets laten staan ofc- (nog 15 minuten) moet ik nieuwe pallets ophalen en dozen vouwen voor de volgende dienst (nog 10 minuten) heb ik dat eindelijk klaar zit de lopende band natuurlijk weer vol van de eerste twee manchines ![]()
maar dan keert het tij! cliffhanger
-
-
-
-
-
-
-
ibrahim springt bij aangezien mij het zweet van het hoofd gutst en ik vermoed dat hij medelijden had gekregen. overigens is het wel een goede gast. dus die heeft mij geintroduceert met wederom een nieuwe techniek die het best beschreven kan worden als, net-doen-alsof-je-blind-bent-en-voor-het-oog-netjes-maken-alles-in-dozen-flikkeren-en-fingerscrossed-dat-de-nacontrole-het-niet-opmerkt. (niet dat het mij uitmaakt want die doosjes staan niet meer op mijn naam. )
last but not least
4. komt de gast eraan die het van mij moet gaan overnemen eraan oordopjes in, blik op 1000 en begint de machines beetje langs te sloffen. dus ik wacht totdat hij naar mij toe komt zodat ik hem nog even wat puntjes kan vertellen die hij in de gaten moet houden,, komt hij naar mij toe "heb je de machines aangevuld" ik zeg "ja. je moet....." bij de puntjes in mijn quote had hij de oordopjes al weer in en slofte hij naar zijn eigen ploegbaas.
dus toen ben ik zelf maar weg gelopen, verrek het ook maar.
lichtpuntjes tijdens mijn miserabele werkdag:
1. collega heeft mij geintroduceerd in het steekwagentje step race gebeuren, wat wel grappig is![]()
2. t-mobile was zo vriendelijk antwoord te geven op een vraag die ik bij de helpdesk neer had gelegd.
-
ik weet overigens vrij zeker dat er nog iets was wat me gruwelijk dwars zat maar ik inmiddels vergeten ben. tenminste, met bijna 100 over bochtige duistere (natte) landweggetjes razen met de radio op volume 30 doet mij vermoeden dat ik ergens de zeik over in had maar toen ik opmerkte wat ik aan het doen was heb ik toch maar wat vaart geminderd en op de weg gaan letten.
het was me het dagje wel, vooral de pik in dat dat baantje wss niet door gaat,, deuwz ik ga maar eens geuglen. en ik zal hem vinden! vannacht nog!![]()
hopelijk ![]()
anders seriously #angerquit.
edit
angerquit![]()
google levert alleen troep op![]()
1. heb te horen gekregen van uitzendbureau dat het lijpe baantje wss niet doorgaat en dat de werkgever zelf invulling aan de vacature gaat geven wss
-maar ik ga zo eens proberen te achterhalen welke werkgever dat was (vacature was in een vrij kleine plaats dus hoe moeilijk kan het zijn met wat steekwoorden? ) en dan zelf benaderen als ik het kan vinden
2. collega heeft mij op de hoogte gebracht van een tactiek zodat ik niet hoef te wachten totdat ik afgelost wordt voor pauze. eigenlijk mag het niet echt omdat de plastic producten wat tijd nodig hebben om af te koelen (de tactiek is alles wat op de lopende band ligt in dozen smijten en weglopen
) aangezien ze krom kunnen trekken maar nogal zat van (te) laat pauze houden dus f*ck it3. doordat ik alsnog late pauze had ondanks dat ik de lopende banden leeg had kwam ik in tijd nood bij het invullen van de machine administratie
toen werd ik al door de oppervoorman op de schouder getikt dat ik op moest schieten dus ik vliegen om alles te noteren en spul gereed te maken voor de volgende ploeg ("mijn" machines tenminste) moet ik nog wat pallets afvullen aangezien je geen net niet volle pallets mag laten staan,, voor 2 machines dus ik race tegen de klok pallets afvullen... heb ik ze eindelijk helemaal vol, nog maar een half uurtje op de klok (das kort) heb ik de andere twee machines even moeten verwaarlozen dus daar dreigen de producten afkeur te worden als ik er niet rap bij ben. *zucht* ik daar vliegen en doen (nog 20 minuten op de teller) ik met pallet wagentje de pallets snel naar de hal heen kruien -mag geen volle pallets laten staan ofc- (nog 15 minuten) moet ik nieuwe pallets ophalen en dozen vouwen voor de volgende dienst (nog 10 minuten) heb ik dat eindelijk klaar zit de lopende band natuurlijk weer vol van de eerste twee manchines maar dan keert het tij! cliffhanger
-
-
-
-
-
-
-
ibrahim springt bij aangezien mij het zweet van het hoofd gutst en ik vermoed dat hij medelijden had gekregen. overigens is het wel een goede gast. dus die heeft mij geintroduceert met wederom een nieuwe techniek die het best beschreven kan worden als, net-doen-alsof-je-blind-bent-en-voor-het-oog-netjes-maken-alles-in-dozen-flikkeren-en-fingerscrossed-dat-de-nacontrole-het-niet-opmerkt. (niet dat het mij uitmaakt want die doosjes staan niet meer op mijn naam. )
last but not least
4. komt de gast eraan die het van mij moet gaan overnemen eraan oordopjes in, blik op 1000 en begint de machines beetje langs te sloffen. dus ik wacht totdat hij naar mij toe komt zodat ik hem nog even wat puntjes kan vertellen die hij in de gaten moet houden,, komt hij naar mij toe "heb je de machines aangevuld" ik zeg "ja. je moet....." bij de puntjes in mijn quote had hij de oordopjes al weer in en slofte hij naar zijn eigen ploegbaas.
dus toen ben ik zelf maar weg gelopen, verrek het ook maar.
lichtpuntjes tijdens mijn miserabele werkdag:
1. collega heeft mij geintroduceerd in het steekwagentje step race gebeuren, wat wel grappig is
2. t-mobile was zo vriendelijk antwoord te geven op een vraag die ik bij de helpdesk neer had gelegd.
-
ik weet overigens vrij zeker dat er nog iets was wat me gruwelijk dwars zat maar ik inmiddels vergeten ben. tenminste, met bijna 100 over bochtige duistere (natte) landweggetjes razen met de radio op volume 30 doet mij vermoeden dat ik ergens de zeik over in had maar toen ik opmerkte wat ik aan het doen was heb ik toch maar wat vaart geminderd en op de weg gaan letten.
het was me het dagje wel, vooral de pik in dat dat baantje wss niet door gaat,, deuwz ik ga maar eens geuglen. en ik zal hem vinden! vannacht nog!
hopelijk anders seriously #angerquit.edit
angerquit
google levert alleen troep op
↧
Goedevrij(e)dagsesmorgens
Het klinkt wel erg dubbel
dat getal en nummer 2
maar toch uiteindelijk
kan ik er wel wat mee
de T die heeft 2 kanten
en de "twee" 2 maal de E
de W heet "double U"
hij is dus 2 keer een V
2 zorgt voor evenwicht
gelijkheid en balans
2 is een paar en ook een stel
"double" of "deux" in het frans
maar ben je niet 2-gaand
en je voelt je dan alleen
dan klaag je ook in 2-voud
als het duo "Steen en Been"
de PC kent maar 2 cijfers
het is ja of het is nee
met de 1 en ook de 0
daar doet hij alles mee
noemen we het geluid stereo
dan komt het van 2 kanten
heb je het 's winters koud
dan draag je dus 2 wanten
vind je dit een leuk gedicht
dan lees je het een 2e keer
en vind je het niet leuk
dan lees je hem nooit meer.
Goedegesmorgens, op deze prachtige, wondermooie vrijdag, het voorportaal van het WEEKEND!!!!!!!!
de nacht?, ach gewoon vergeten....
Hier is het droog en goede temperatuur..
Het circus is onder leiding van de zottige butler alweer op pad geweest..
En nu maar afwachten hoeveel lol en fun deze wonderbaarlijkmooie vrij(e)dag, gaat brengen.
In ieder geval, HARING
en de boodschappen worden ook gebracht..
Boodschappenlijstje net doorgemaild naar meneer Jumbo!!
Straks de kippies
Illegaaltje en beukenootje zijn al voorzien
En ik?????
LEKKER
fijne dag
blijf blij
denk aan ons
.
.
↧
Top 5 van: 14-07-2011
1. Onverbiddelijke Amerikaanse vermaalt penis van haar man 4408 kliks
2. Kapster gebruikt overvaller als sexslaaf 4307 kliks
3. Gevraagd: mensen met dubbelleven 3827 kliks
4. Pastavergiet wel toegelaten op foto Oostenrijks rijbewijs 3538 kliks
5. 11 jaar rondlopen met een stuk van een eetstokje in je oog 3059 kliks
2. Kapster gebruikt overvaller als sexslaaf 4307 kliks
3. Gevraagd: mensen met dubbelleven 3827 kliks
4. Pastavergiet wel toegelaten op foto Oostenrijks rijbewijs 3538 kliks
5. 11 jaar rondlopen met een stuk van een eetstokje in je oog 3059 kliks
↧
↧
Agent zoekt sex
Jarenlang onderhield een 40-jarige agent uit Almere Buiten seksuele contacten met vrouwen uit de Bouwmeesterbuurt. Dat bericht De Telegraaf vandaag. Sms'jes met erotische boodschappen stuurde hij via zijn diensttelefoon. De agent had lange tijd een verhouding, zonder zijn minnares te vertellen dat hij al getrouwd was.
.
.
.
.
KLIK HIER VOOR SPITSNIEUWS.NL
.
.
.
.
KLIK HIER VOOR SPITSNIEUWS.NL
↧
#SanomaMedia co
#SanomaMedia collega @skieft met de Google Chrome book: "zonder internet doet ie het dus niet"
↧
Wie is de baas?
Wie is de baas?:...................
"Geef mij maar een dubbele whisky. Ik heb zojuist een knetterende ruzie gehad met mijn vrouw" zegt een man tegen de barkeeper.
"Ik wilde eens even aan m'n vrouw laten weten wie er de baas was.
En op het laatst kwam ze op handen en voeten naar me toe gekropen!"
"Oh ja, en zei ze nog wat?"
"Nou ja... eh, ja:
Kom direct onder het bed vandaan, vuile lafaard!"
"Geef mij maar een dubbele whisky. Ik heb zojuist een knetterende ruzie gehad met mijn vrouw" zegt een man tegen de barkeeper.
"Ik wilde eens even aan m'n vrouw laten weten wie er de baas was.
En op het laatst kwam ze op handen en voeten naar me toe gekropen!"
"Oh ja, en zei ze nog wat?"
"Nou ja... eh, ja:
Kom direct onder het bed vandaan, vuile lafaard!"
↧
More Pages to Explore .....
